segunda-feira, 21 de junho de 2010

Não quero perder mais nada!!


Sabado- Fui pro sítio com o meu pai e meu irmão.Meu cachorro Budeguinho tava muito doente...Muuiito doente mesmo...Tivemos que trazê-lo pra levá-lo no medico...depois voltamos e deixamos elesinho na roça.
No dia seguinte...nenhuma melhora...e hoje meu pai me falou que ele morreu! Pode parecer idiota,mas pra mim não é. Mesmo sendo um cachorro...a gente se apega. E eu não paro de lembrar agora de como ele gostava de mim e eu dele,de como ele ficava feliz quando a gente o via...Eu to muuuito triste mesmo,muuito triste.E tenho certeza que eu poderia ter feito alguma coisa...Meu sobriinho vai ficar muuito triste quando souber tbm.E eu nunca vou me esquecer de que...as unicas pessoas que fizeram ele abanar o rabinho no sabado fomos nós...era os ultimos sinais que podia tirar de feliz dessa situação toda.

Ontem- Comemorando a vitoria do Barasil...acabaram roubando minha maquina...Meu presente por ter passado no vestibular! E eu também não paro de pensar nisso!
Não quero perder mais nada,Meu Deus?!! Só isso...

quinta-feira, 17 de junho de 2010

"...preciso tanto aproveitar você olhar teus olhos,beijar tua boca..."

Eu acho que se as pessoas parassem pra perceber talvez vissem,e no fundo acho que todos algum dia percebem isso...
Tem momentos na nossa vida que percebemos a falta que sentimos de quem amamos e mesmo quando acabamos de vê-la...Você para e sente que esteve distante. E sente falta de olhar bem no fundo dos olhos dela. A onde você estava que não percebeu isso?!
Não percebeu as expressões mudando no rosto dessa pessoa,nem a beleza de cada gesto mais comum que amamos...E nem suspiramos,nem sentimos o coração disparar. Não falou tantas coisas que queria ter dito...e nem sorriu pra essa pessoa,um sorriso alegre,o sorriso que fala o quanto você esta feliz em vê-la,enfim... Por algum motivo,a rotina te leva distante do que você vive...mas não de uma maneira boa.Te distancia de viver experiências tão simples e tão boas,torna comum tudo que é bom,perde importância todas pequenas coisas que nos alegra... Mas um dia nós percebemos e tentamos lembrar com nitidez a cor dos olhos daquela pessoa,das expressões divergindo,da sensação boa do carinho,de um sorriso e não conseguimos...Nos surpreendemos e perguntamos a nós mesmos... 'A onde eu estive que não percebi tudo isso?!'
E então sentimos a NECESSIDADE de apenas olhar aquela pessoa,apenas olhar...e ver tanta coisa...quanta coisa nos alegra nela!
E que nunca seja tarde pra percebermos isso!!

domingo, 13 de junho de 2010

Talvez não seja impossivel...


Assisti um filme ontem,um drama,não é o meu tipo de filme preferido,mas ultimamente tenho optado assitir drama não sei por que. ' Um segredo entre nós' é o nome do filme,uma família cheia de conflitos. O pai é estremamente implicante com o filho Michael,durante a vida inteira dele é assim,até que depois de muito tempo,quando sua mãe morre num acidente,mexendo nas coisas dela,Michael acaba descobrindo a traição da mãe,um caso que durou uns tres anos. Enfim,A atenção principal do filme é voltada pra isso...mas o que me chamou a atenção foi a relação que esse Michael tem com sua amiga,depois de tantos anos.
Na verdade,essa amiga a Jane,era prima da mãe de Michael e no começo eles nem gostavam um do outro,mas com o passar do tempo,por Jane não concordar com as coisas que pai de Michael fazia com ele,eles se tornam melhores amigos.
Claro que tem um grau de parentesco nisso,mas a amizade que eles criaram não acontece necessariamente nesses casos. E o que eu achei bonito foi...depois de tantos anos,um frequentar a casa do outro,brincar com os filhos do outro...Em algumas cenas o Michael relembra coisas bem antigas...do tipo 'prometer com o dedinho',depois dá um abraço engraçado na Jane...e isso inevitavelmente em fez lembrar de Tinho. Parecia eu e ele...Pelo menos,é como eu desejo que aconteça...E pode ser que não seja impossivel ué. Se encaixava tanto com a minha amizade com Ele! Os abraços que ele me dava,se pendurando em mim,ou as diversas coisas que fiz ele me prometer com dedinho e mão no peito... ts' AUSHAUHSASASHUAHS tipo coisa de criancinha mesmo...Mas eu acho muuito legal isso,nós temos coisas pra contar,pra relembrar e eu gostaria muito que um dia fosse assim,como no filme... os meus filhos chamando ele de 'tio' UAHSHAUS...
Que ele frequente a minha casa como se fosse realmente alguem da familia,contando coisas de muito tempo atras...Talvez não seja impossivel!! (:

segunda-feira, 7 de junho de 2010

♥ "é o dom de se dar pra alguém..."


'Duas pessoas que se amam,sabem quando se pertencem...'


"...amar não é ter que ter sempre certeza,é aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém,é poder ser você mesmo e não precisar fingir,é tentar esquecer e não conseguir fugir..."




“amar:querer muito bem a;gostar muito de;ter afeto a;apreciar;sentir grande devoção por."
“amor: 1 -atração física ou afetiva;2-adoração,veneração,culto à;(...)7-demonstração de zelo,dedicação;fidelidade;8-apego a algo que dá prazer;paixão,fascínio.”

Muuito mais que palavras e definições,o amor não se explica,não se define.É uma mistura de tantos outros sentimentos...talvez esse seja o post mais difícil...E o que eu entendo como amor e amar na minha vida,'tudo que existe apesar de tudo'. Não pode ser dito com banalidade alguma,o maior sentimento de todos....Amor.É puro,é divino,é incondicional,é imensurável,é querer bem,querer ser,estar perto.É desejar felicidade,é bom,é bonito,simples.É a base é a essência.O que te faz sorrir,chorar,se emocionar,se arrepiar,tremer,suar,os olhos brilham....é carinho,é harmonia,é colorido,é ternura,é prazer.O sabor é doce,é cheiro que embriaga. É vício,é querer mais...é do coração,é de tudo,corre nas veias é a motivação,o porque que não se explica.Fica na cabeça...é quente,é próximo...é musica boa,que fecha os olhos. É sorriso, é beijo,é cuidaadoo,é pele na pele! É leal,é confortável,é rasão,é a parte boa do dia,a parte boa de qualquer hora...de todas as coisas.É irracional,sem premeditações,é de repente,é o sempre. É sonho que se vive.Alegria,gargalhada,é raio de sol...é suspiro.É choro de felicidade,felicidade de viver...é rejuvenecer,é melhor! É amor. Isabella Maia.

“Só há 4 perguntas de valor na vida: o que é sagrado? Do que é feito o espírito? Pelo que vale a pena viver? Pelo que vale a pena morrer? A resposta para todas elas é a mesma: somente o amor" Dom Juan DeMarco ” (por Iririi) ;D


domingo, 6 de junho de 2010

Ja passei dessa fase,anônimo! --'

Ha. Me deu vontade de escrever sobre isso aqui,porque...a algum tempo,pouco tempo,eu tenho recebido perguntas anonimas,tss' E eu ainda não sei bem qual era a finalidade dessa pessoa...mas se era me fazer ficar curiosa,adimito que conseguiu. Parecia estar querendo saber qual era o meu estado civil haha...ou talvez tentar abalar minha relação com quem quer que fosse..Não conseguiu. Por algumas vezes achei ter certeza de que tinha descoberto quem mandou...mas meu palpite estava errado.Achei que tivesse sido algum ex da vida ae,mas não era o perfil de nenhum deles... Com certeza não,embora os garotos sejam cientificamente mais bobos que as garotas,nenhum deles iria chegar a esse nivel tão elevado de infantilidade.Bem,talvez essa pessoa curta um suspense sem compromisso,esteja querendo brincar um pouco disso.Coisas do tipo'cartas anonimas com letras de revista' iriam me encher mais os olhos,ia parecer mais real. Talvez eu até contratasse um detetive pra investigar ;O ÓHH auhsuahshuahs' . Mas agora eu sei quem é...e isso que é o mais engraçado,porque se essa pessoa antes ganhava de mim a uma falta de adimiração. Agora ela ganha PENA,por ser uma pessoa tãão imatura a esse ponto! Dou risada com as perguntas que cada vez entrega mais a identidade dela... Cresça e apareça anonimo!! (y) Você está assistindo muito 'Gossip Girl' valeu?!! ;D UAHSAUSHASUHUASHUASHSUAHSHAUHS

sábado, 5 de junho de 2010

Voltando no tempo...

Nem eu acredito que estou escrevendo sobre isso...Mas vamos lá.
Quantos anos se passaram desde que estivemos juntos a ultima vez...juntos mesmo?! Talvez uns tres anos ou quatro,sei lá...a quantidade de coisas que aconteceu nesse tempo. Digamos que ele tenha chegado ao extremo de tudo que eu algum dia pude esperar dele e do que não pude.Até hoje. E embora eu não sinta absolutamente nada por ele,depois de todos esses anos...eu olho pra ele e ...é como se existisse uma marca nele,alguma coisa que o destacasse de todos os outros,justamente por ter tido taanta influencia na minha vida,por ter me feito mudar tanta coisa por ele.
Até então,aos meus 14 anos de idade...Ele era tudo que eu sempre quis.Me encantei,me apaixonei...cada coisa parecia especial demais.Aventura talvez,meu pai era contra,sempre foi e sempre soube onde eu chegaria,ele sabia que não era o melhor pra mim e isso era fato. Mas eu não via. Não via que ele fazia tudo que eu abominava,tudo que eu não gostava. Não dava pra acreditar se na minha frente ele era tão diferente e por tras era todo errado. Mas um dia a gente descobre,eu descobri...e até então nunca tinha sofrido tanto. Mas antes disso,por ele,eu tinha perdido o meu celular,perdido a liberdade,até o horario do curso de ingles meu pai tinha mudado.Não podia nem falar com a minha prima. Qualquer atitude minha era suspeita...as pessoas desconfiavam de que eu ainda me encontrasse com ele. A minha relaçao com meu pai era pior possivel...não nos falavamos direito e essa com certeza foi a maior decepção dele comigo. O tempo passou mas eu ainda gostava dele,agora era como se fosse uma doença.Eu tentava esquecer,ficar com outras pessoas,até namorar eu namorei e não adiantou. Eu sabia onde ele ia,com quem andava...escrevia cartas pra ele que nunca foram entregues de proposito...Era loucura!! Mas um dia eu esqueci.
Ele era diferente demais da pessoa que eu tinha me apaixonado,eu não reconhecia...era repugnante,era triste ver o caminho que ele estava tomando,cada vez mais sem volta e eu só podia lamentar. Enquanto eu ainda gostava dele,eu rezava por ele,muuuito mais por ele do que por mim,eu suplicava pra que Deus conseguisse fazer alguma coisa pra mudar o rumo da história que ele estava traçando,que só apontava um o fim..sempre.
Eu não tinha mais esperança,com toda a minha sinceridade...e com o tempo,não me importei mais.
Mas...como que pode?! Ele mudou! Eu não tenho certeza,não queimaria minhas mãos com ele...Mas é nitido,pra qualquer um que olhe. Ele melhorou!! A mudança que eu,por tantas vezes acreditei,que eu esperei e pedi... Não que isso possa mudar algo entre eu e ele hoje. Isso é OBVIO que não,mas, eu fico feliz por ele. De verdade,muuito feliz! Nem eu imaginava que houvesse alguma forma dele voltar atras,mas existia. E nem dá pra acreditar.
Eu nem acredito que stou escrevendo sobre isso,mas, eu encontrei com ele hoje no restaurante,nos cumprimentamos e me veio essas lembranças do passado... E,depois dele ter visto taanta coisa nessa vida,e eu tenho certeza que ele viu,depois de ter passado por tantas coisas ruins que ele optou passar...ele olha pra mim e eu vejo nele uma inocencia,de alguem que perdeu tanta coisa,por causa de um vício,por causo do ego... A coisa mais idiota que pode existir.Ele quase deu a vida por isso,depois de dar tanta coisa coisa literalmente,depois de dar anos,de dar o tempo que ele nunca vai conseguir recuperar.... Mais do que nunca o que eu vejo nele é arrependimento! (M)de Oliveira R. Gomes Neto

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Ciumes...

"Ciúme- Sentimento causado pelo receio de perder o afeto de alguém para outrem;medo de perder alguma coisa;inveja. "

Nunca tive nehum problema com isso,mas ultimamente uma amiga minha tem me dito que esse meu sentimento é algo exagerado...acabei ganhando um 'apelidinho' chato: 'psico'. Eu sempre soube que era uma pessoa ciumente,mas adimito que de uns tempos pra cá tenho percebido que isso era maior do que eu imaginava...o que eu acho que não é muito relevante. Porque com o passar do tempo a gente acaba se conhecendo melhor. E acredito que seja isso.

Eu não sei...talvez isso realmente seja um pouco exagerado e, ja li em...éé,num bombom! Num serenata de Amor que ganhei dessa minha amiga,
que ciume exagerado tem a ver com sentimento de posse...e que isso não tem nada a ver com amor. Me preocupo com isso,por que,tenho medo que isso algum dia possa vir a atrapalhar algum relacionamento.
Bem..eu tenho ciumes das pessoas que eu amo,ciumes de verdade,mas acho natural,embora seja uma coisa...que eu não consigo controlar,dificil até de explicar,me deixa irada,com raiva...me consome. E muitas vezes é até...sem nexo,sem muito motivo,mas eu sinto,não posso negar...Faz eu imaginar miil coisas...pode desfazer qualquer visão que eu tenho de alguem...na mesma hora eu vejo tudo diferente,muda meu humor...muda tudo!

Meu melhor amigo!!


Nunca imaginei que iria encontrar alguem assim...um amigo,garoto. E ja faz um tempo... Por muitas vezes,Ele era tudo que eu tinha ,tudo que eu tinha pra amar e tudo que eu não podia ter. Era o que existia de melhor em mim! Não há duvidas de que a relação mais intensa que ja tive na minha vida inteira foi essa! Eu nunca briguei tanto com alguem assim,muito menos como uma pessoa é considerada meu amigo.Talvez seja o signo...Talvez sejamos parecidos demais,sei lá...Surgiu na minha vida num momento que eu precisava de alguem,que me fizesse tão bem ao ponto de esquecer qualquer outra coisa que me fizesse muuito mal naquele momento. Ele foi essa pessoa e conseguiu fazer tal façanha com habilidade incomum,digamos assim. Eu precisava dele.Talvez o exceço de amor que dava a ele por muitas vezes o tenha feito se cansar...'doce de leite' héé...ele me chamava assim as vezes! Eu ficava cheteada...paravamos de nos falar por coisas assim e aconteceram vaaarias vezes! E eu quase tinha certeza de que não voltariamaos a nos falar...Mas sempre voltamos,seempre.
Ainda assim...eu perguntava as pessoas por ele,se ele tava bem...enfim. É dificil descrever... mesmo que eu tente,mas ninguem melhor que eu e Ele sabemos de tuuudo que se passou entre todos esses anos,e o sentimento que sempre esteve entre eu e ele. Em cada olhar,em cada abraço que falava por nós...e qualquer momento mais banal possivel que teve um significado imenso,que não dá pra explicar. Muiito mais que um amigo,ele foi um presente...foi meu vício,meu pecado,minha desgraça,foi tudo que eu tinha de melhor,foi meu erro...sempre que não o deixava saber que sentiria minha falta...por estar com ele em todos os momentos que puderia estar...
não conseguia ver outro caminho em que ele não estivesse presente. E confesso que ainda não consigo,mas as coisas são diferentes agora,mais sadias... Bem, muitas vezes...as coisas só estavam bem pra mim se nós dois estivessemos bem.Fazia ele me prometer inumeras coisas,pra ter a certeza de que ele não me esqueceria... Eu insistia em mostrar que o amava,mesmo que ele ja soubesse disso e quando eu recebia isso de volta. Era como se ganhasse um jogo. O tempo paassou...passou e não volta.E a vida,que segue sempre do mesmo modo,cria caminhos que se distanciam,nos obrigam a crescer a deixar momentos no passado,a DEIXAR...a mudar e além disso a seguir em frente,mesmo sem ter tanta coisa essencial.E temos que nos adaptar ao novo,a saudade constante,que nunca sessa... Eu guardo TUDO comigo,cada sensção e fico feliz que as coisas hoje sejam mais normais,digamos assim. E...sou grata imensamente por ter tido previlegio de ser alguem tão proxima a ele, a ponto de poder ter escutado ele falar dos sentimentos e fragilidades dele,de saber...eu sabia,eu seempre soube que sentiria falta de inumeras coisas...de tudo,dos sorrisos,dos abraços,das brincadeiras...E me lembro bem,quantas conversas sobre isso nos tivemos,ele disse que não me esqueceria,e eu sei que no fundo...mesmo que eu me convença algumas vezes,em vão,de que nossa amizade acabou por nos afastarmos tanto...no fundo eu sei que mesmo que ele não queira...mesmo que acontecesse qualquer coisa,em algum lugar dentro dele,eu existo! Por ter estado perto tantas vezes,por ter cuidado dele,da nossa amizade com o maior carinho que eu pude ter, dando meu melhor seempre... e algum dia eu sei que Ele reconheceu isso. Eu sei que eu errei diversas vezes,ele também...mas toda relação é assim.E pode passar o tempo que for o jeito que a gente conversa, com meias palavras...ainda expressa tamanho amor.Acho que isso merecia um texto melhor,mas foi o que consegui ;/ Mesmo que eu tente...o ciumes por ele é algo que vai sempre existir e a saudade todo dia...das coisas que eu tentava faze-lo lembrar,de sentar no banco enquanto ele fazia varios penteados e ainda me chamava de "arvore de natal",das promessas...éé taaanta coisa.Sei que ja disse isso inumeras vezes,mas...é muito nitido cada lembrança,do ano passado,da explosão de talentos,do natal!! Mas o importante disso tudo é que,mais do que nunca eu tenho a certeza de que nós somos amigos,e nos conhecemos assim,nos entendemos assim.Nos amamos assim!! "...é Deus que escolhe quem vai se dar bem...lagrimas na vitoria,sempre na derrota ou gloria,é luz na escuridão,somos um só coração..."

Tiiinho,eu te amo demais! Voce sabe disso. E de todos...Voce sabe que voc pra mim é o mais importante,Best!! É aquele que eu olho e não resisto em ir lá falar,o que eu gosto de saber da vida,de participar de tudo,saber dos irmãos,conhecer...saber dos sonhos,dos gostos,dos sentimentos...Você sempre foi o meu preferido e sempre vai ser!! s2

terça-feira, 1 de junho de 2010

um mes


Bem,a data em si não significa muita coisa...E sim o que aconteceu nesse tempo,o dia-a-dia. No que vem sendo construido a cada dia,aumentando,se afirmando,nos conquistando,talvez se fortalecendo...nos convencendo. E quando digo que a data não tem tanta importancia...é que embora desse pra ver em nos dois o que nós queriamos naquele dia, eu não conseguia imaginar que aquilo iria prosseguir,ainda mais progredir e isso era o inesperado.Agora
um mes me parece pouco quando penso em todas as coisas que tem acontecido.Todos os meus medos com relação ao futuro desaparecem quando eu olho naqueles olhos sorridentes de menininho num corpo de 1,87 ,enquanto ele mexe no meu cabelo sem parar,eu só consigo fechar meus olhos... e me pergunto por que isso só foi acontecer agora.Se eu algum dia ja tive uma relação assim com alguém,eu nem me lembro...Todas as ligações sonolentas minhas e dele,as longas caminhadas ao cinema haha,os apelidinhos que só nos dois entendemos de tãão idiotas xD a sensação de saudade quando viro as costas do portão do predio...nem parece que Ele estava comigo a um segundo atras... os planos de casamentos,filhos,viagens,emprego...as a musicas... Eu gostaria de poder mostrar tudo que Ele demonstra pra mim,tudo que eu sinto..o quanto é bonitinho...mas não dá. E não há nada que me faça tão feliz hoje,como Ele me faz e isso eu tenho certeza! "você coloriu meu mundo,você é o amor profundo..."