sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Tributo aos 'oito'


Como começar isso...bem,acho e na verdade,espero também,que esses sejam os amigos que eu vou levar pro resto da minha vida,já estamos a dois anos juntos como 'os oito',antes disso as meninas já estavam comigo a mais tempo.Mas apenas foi completo o grupo há dois anos,e talvez tenhamos descoberto o verdadeiro valor da amizade a partir disso. Eles são o meu refugio,meu lugar seguro...onde eu sei que sempre posso voltar nos momentos ruins,e sei que terei muitos abraços quando qualquer lágrima insistir em inundar os meus olhos por qualquer que seja o motivo e isso,mesmo que eu tenha me afastado por algum tempo...no fundo eu sei que eles me entendem. E quando digo que os levarei pro resto da minha vida,não minto...é que eu as vezes paro e percebo a quantidade de coisas que já aconteceu e no começo a gente sempre diz 'vocês vão ser pra sempre meus amigos' Mas nas circunstâncias de tempo que nos conhecemos,a realidade não permitia essa imaginação,nós,as meninas éramos do segundo ano e os meninos do primeiro,e sempre tinha o boato de Marta ter que se mudar,e talvez Thomas, em busca do sonho de ser um jogador de futebol,jogar no Vasco¬¬ -sem menosprezar...-o tempo passou Marta não se mudou,mas se mudou de escola e isso já era o bastante e nós,as meninas,estávamos no terceiro ano,cientes de que teríamos que escolher uma faculdade, com a certeza de que naquela escola não estaríamos mais no próximo ano.Era um ano de despedida...e nesse tempo,novamente surgiu o boato de Marta se mudar...o ano foi chegando ao fim Tinho perdeu,Maara começou a namorar e praticamente se afastou por completo de nos...por varias vezes brigamos com os meninos por eles fazerem pouco caso daquilo tudo, logo diante de um fase em que estávamos nos despedindo de tanta coisa...Mas nos reunimos e estivemos juntos nos momentos mais emocionantes e tristes,nos fazendo presentes,por amor!Estivemos juntos nas ferias como dava,com as brigas...e estamos juntos ainda com Marta morando em outra cidade,com Milenna e eu fazendo faculdade,Maara está beem afastada,mas ainda está conosco com certeza, se é que me entendem...Thomas não estuda mais lá na escola Miguel e Matheusinho se formam esse ano se Deus quiser o/ e Tinho ta repetindo o ano... Bem,o que eu quero dizer é que...nós sabemos que nossas vidas vão se afastar,já estão se afastando e a tendência disso é só aumentar cada vez mais...com exceção de Marta e Thom que vão se casar,mas nós temos essa consciência. E a única coisa que eu espero...é que não nos afastemos muito,de fato! Que estejamos seempre nos reencontrando e nos reunindo,matando a saudade.Mas que também não deixemos que essa saudade fique tãão grande assim,mas que aiinda assim matemos saudade mesmo que essa seja pouca,que tenhamos um ao outro como prioridade e nos lembremos de ligar sempre pra perguntar da vida,relembrar...rir das risadas que demos um dia,JUNTOS,chorar... Eu não sei para os demais,mas pra mim cada um dos 'oito' tem uma importância imensurável,não são pessoas,são AS PESSOAS que eu nunca vou me esquecer,mas que seempre vou querer lembrar e rever e reencontrar com a intenção de chegar o mais perto o possivel da convivencia que tinhamos,mesmo sabendo que nunca vou conseguir tal façanha...eu sei que vou chorar de saudade,por saber e perceber a cada dia que todos aqueles dias não vão mais voltar,e que não podemos conviver tanto como convivíamos antes na escola e no fim de semana,na pizzaria,nos aniversários...Mas,com vocês eu criei algo diferente,...como uma familia.Ninguém melhor do que nós sabemos a confusão que são esses parentescos nossos ;x mas o afeto que temos,nos torna o que somos.E é engraçado, porque não éramos todos da mesma turma,muuito pelo contrario,éramos de series diferentes...Mas eu tenho planos,talvez sejam sonhos...sonho de que um dia possa chamá-los de 'amigos de sempre' e que possamos viajar juntos,quem sabe acampar...talvez isso nem demore taanto assim se considerarmos as nossas idades,quem sabe...Mas que futuramente sejamos ainda amigos e possamos contar aos nossos filhos de tudo isso,e eu me responsabilizo por lembrar dos acontecimentos.
Bem,cada um me tocou e marcou de uma forma inquestionavel pra que ganhasse tal importancia na minha humilde vidinha, e cada um de maneira particular talvez tenha tido um significado muito maior do que vou escrever aqui...mas,efim.
Marta,as inumeras vezes que ficamos sob aviso de uma despedida,nos fizeram pensar diversas vezes em tudo que vivemos e a falta que alguem de porte tãão pequeno iria fazer pra nós,digamos que ela é a melhor amiga de todos do grupo de forma particular e eu tenho muuito mais a falar dela como todas os outros também tem...mas não o farei agora por motivos maiores.Maara faz muita falta entre a gente,com as brincadeiras sem graça e as varias patetices momentâneas,a dificuldade em ficar sem falar com alguém,o jeito de tentar arrumar uma solução pra tudo,a bagunça que sempre faz. Mih uma pessoa que por muuitas vezes invejei a enorme habilidade de cativação e o jeito de nos dizer com palavras bonitas o quanto nos ama,engraçada em sua particularidade sempre.Thom,uma pessoa que tem um coração enorme,com um talento incomum de arrancar sorrisos nos momentos ruins,é sonhador,é engraçado demais.Miguel,acho que dos meninos ele foi o unico que em nenhum momento deixou de se importar com tudo isso,é alguém que nos passa confiança,que se enteressa em ouvir. Matheusiinho é carinhoso sem distinção,e responsável,com certeza, pela maioria de vezes em que rimos até sentir dor e Tinho,um dos mais orgulhosos,mas ao mesmo tempo é sensível,tem um coração imenso,se comove com a dor das pessoas e não hesita em doar um pouco de carinho no momento certo,é engraçado,simpático com qualquer um,dono de um dos melhores abraços,...ta bem,parei!É claro que eu não poderia escrever tuudo que acho de cada um e sua importancia pra mim.Não caberia...
Mas isso,na verdade,é só pra que cada um pare um instante e reflita sobre tudo que já passamos e dê o devido valor a isso,mas principalmente pra 'homenageá-los' e agradece-los por cada coisa que dividimos,e sobretudo para dizer mais uma vez do indubitável amor que tenho por cada um de forma única!

Eu amo muuito vocês! De verdade!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

'muitas felicidades,muitos anos de vida...'♪

Como o tempo passa rápido,Meu Deus...só quando olho por esse ângulo é que percebo com mais clareza.Hoje é o dia do aniversário da minha mãe,ela faria 47 anos...quando faleceu,tinha apenas 38 e é aí que vejo...como o tempo passou,eu era uma criança quando tudo isso aconteceu,o tempo passou...eu cresci,sou maior de idade,terminei o ensino médio,estou na faculdade,conheci meus melhores amigos,tive meu primeiro namorado,'aprendi' a dirigir...e quando para e penso,imagino como seria se ela estivesse aqui comigo.Como seria...será que iria gostar dos meus amigos,e me deixaria trazê-los pra uma festinha aqui...O que acharia do meu ex-namorado...e como me consolaria quando contasse que tudo acabou? Será que iria chorar muito na minha formatura e perguntar de mim aos professores,será que ficaria orgulhosa pela faculdade...me ajudaria com o carro e sairia comigo pra comprar roupas?E iria no cabeleireiro comigo?Será que ainda ia fazer minha unha,talvez brincar comigo também...será que iria gostar dos meus desenhos e das coisas que eu escrevo? ... Eu não sei e nunca vou saber,infelizmente.E logo na adolescencia que é quando as mães se tornam mais amigas das filhas,ou mais inimigas também...sei lá,eu não sei como poderia seer. Tento de alguma forma me comunicar com ela,saber o que acha sobre cada decisão que tenho que tomar,mas não sei se consigo exatamente...acho que não sou muito boa com esses sinais de lá de cima,mas no fundo sei que ela nunca esta longe de mim. E quando paro pra pensar nisso...perco horas do meu tempo desejando mais do que tudo saber como seria estar com ela hoje e se eu tivesse um dia apenas com ela,... eu iria tentar agradá-la de todas as formas possíveis e tentaria fazer toodas essas coisas que eu nunca fiz com a minha mãe,começaria apresentando meus amigos a ela.Mas principalmente diria o quanto eu a amo e sinto falto dela,que ela é a pessoa mais importante e especial da minha vida,sem duvidas.O maior amor que eu tive!E lhe daria os parabééns por ela ter sido sempre algueém que me deu orgulho simplesmente por ser quem era. 23/08/2010

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Foi um sentimento que aos poucos
Tomou conta sem deixar espaço,
Fiquei completamente louco,
Completamente apaixonado
Aos olhos de quem está de fora,
Parece coisa de novela
Dai o sentimento aflora,
Magia que ninguém espera,
Tudo aconteceu no sonho
Ninguém como você sabia
Que dentro do meu peito estava
um coração que amava e por você sorria,
Até que você foi embora
Deixou de vez o meu caminho
E quem sorria agora chora
dessa nossa história vou lembrar sozinho...


Você sabia
Que mesmo me deixando eu iria
Ficar te esperando todo dia
Fugindo de mim mesmo pra tentar te
esquecer mas muito mais eu lembraria...
Sabia, que mesmo me deixando eu iria
Ficar te esperando todo dia
Fugindo de mim mesmo pra tentar te
esquecer mas muito mais eu lembraria... sozinho

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

A gente colhe o que planta! (y)

Bem,se eu tivesse vindo aqui ontem teria escrito o quanto sinto falta dele,e penso nele...bla,bla,bla...
Mas,quando existe mentira...as coisas chegam até a gente,mesmo que a gente não queira! E ninguem imagina o quanto eu odeio isso com todo o meu ser e o quanto eu me acho uma idioota por ter cogitado qualquer possibilidade de qualquer coisa...e por imaginar o que ta passando na cabeça das pessoas que me viram com ele pensando ' ela quebrou a cara de novo...' com pena, etc,etc,etc...Olha, eu to com taaanto ódiooo que ninguem faz ideia! Tudo que apenas passou pela minha cabeça,cada coisa boa que eu atribuí a ele...Que humilhação! Será que ele não pensou Meus Deus...em nada,todas as pessoas da minha familia que o conheciam...porra! E eu nem acredito ainda que ele quer 'manter um contato' (?) parece que faz questão de se tornar alguem que eu não conheço,como toodos os outros de só conseguiram me marcar com toda a meerda que fizeram... Beem,talvez eu mereça isso,porque pra mim,na vida tudo é merecimento,mas eu sei que um dia isso é o que ele vai merecer!

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

.Aula de vôo

"(...)-A maioria dos pássaros foi criada pra voar.Para eles,ficar no solo é uma limitação de sua capacidade de voar,e não o contrário(...)Você,por outro lado foi criado para ser amado.Assim para você,viver como se não fosse amado é uma limitação,e não o contrario.(...)
-Viver sem ser amado é como cortar as asas de um pássaro e tirar sua capacidade de voar.Não é algo que eu queira pra você.
Aí é que estava.No momento ele não se sentia particularmente amado.
-Mack,a dor tem a capacidade de cortar nossas asas e nos impedir de voar.(...)E,se essa situação persistir por muito tempo,você quase pode se esquecer que foi criado originalmente para voar."

('A Cabana',William P.Young;pagina 87/88)

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

"and it's all because you lied..."

Como eu me recusei a imaginar esse momento! Ter que passar os meus dias sem tudo aquilo que eu havia me acostumado,mesmo com as vezes ruins-o que é normal- na minha balança ainda valia a pena! Valia a pena embora fossemos diferentes em alguns aspectos e tivéssemos nossos defeitos,eu não queria viver cada dia sem aquilo tudo.Sem a convivência...Eu parava pra pensar e via os meu horários,as lembranças,coisas que dizia...que era de nos dois...coisas idiotas que outras pessoas não entenderiam,mas nos sim! E sabíamos dos gostos um do outro... eu lembro dele... Me lembro que ele me contou que o jeito dele dormir ... e me pego imaginando aquele corpo gigante esparramado sobre uma cama que é pequena pra ele.Corpo esse que eu tive dificuldade pra desenhar...que era tudo o que eu desejava,mesmo que estivesse calor...e não importa qual seja o lugar ou o momento...minhas lembranças me pegam de surpresa a cada segundo quando vejo nós dois sentados no banco enquanto um casal de velhinhos passa de mãos dadas e ele diz:'que bunitiinho,será que a gente vai ficar assim Isabella?'/'se Deus quiser!'/'é...mas a sua bunda vais ser maior e eu vou ser preto.' lembro dele chegando aqui com a aquele sorriso enorme,e quando ele me abraçava de repente,e quando ele fingia ficar bravo...quando ele dizia inúmeras vezes das coisas que ele gostava em mim... ou quando ele apenas deitava no meu colo e cochilava...E eu nunca,por nenhum segundo deixei de me encantar tooodas as vezes que apenas olhei pra Ele de olhos fechados,ali...tão meu...Cada pensamento que passava na minha cabeça era cheio de ternura,apenas por causa dele,por tê-lo comigo. E em nenhum segundo eu fiz pouco caso daquilo...se era a minha felicidade deitado nos meus braços.E nem faz tanto tempo.Mas de um dia pro outro tudo muda e eu simplesmente devo esquecer três meses da minha vida,esvaziar os espaços que foram preenchidos com Ele e continuar.Como se isso fosse simples,como se isso fosse o que eu queria,como se eu não acreditasse em nada que tinha acontecido e não me importasse. Como se não fosse fazer falta as vezes que ele me disse:'Bella,não fica triste! Eu to aqui.' Agora não mais! Como se isso fosse nada.Ou quando ele me pedia pra prometer que iríamos ficar juntos... Pelo menos um pouco mais,era o que eu imaginava e não um dia depois do nosso aniversário de namoro!Nãão...de repente eu paro e sinto que já não tenho nada disso,antes mesmo de por o ponto final...eu sinto o quanto já não tenho nada disso. E me perguntei por que? Ele levou até o fim toda a mentira que ele tentou me fazer acreditar pra que eu nunca descobrisse,mesmo que eu estivesse olhando tão fundo e fixo nos olhos dele e ele nos meus,ainda disse que haveria 'amanha'...será que não conseguiu enxergar nos meu olhos o quanto me magoaria fazendo aquilo?Mentindo cada vez mais...No dia seguindo do nosso aniversario de namoro(!) , se divertindo sem nenhuma culpa...e sabe-se lá o que aconteceu de verdade,naquele lugar.E eu em momento algum menti pra Ele,a respeito de nada e Ele sabe disso,sabe que não teve motivos se quer pra desconfiar de nenhuma atitude minha,de nenhuma palavra...não sou uma pessoa perfeita e sei que como namorada também não fui,mas a confiança necessária e impressindivel num relacionamento ele sabia que podia depositar em mim e não o decepcionaria! Ele me conhecia,pelo menos o suficiente pra saber que eu não sou avulsa, não consigo conviver do jeito que convivíamos fingindo estar feliiz.Eu estava,eu era feliz com ele extamente da forma que eu expressava. E ele,mais uma vez, sabia,porque dei o melhor de mim e cuidei dele,apenas quis as melhores coisas pra ele e tive medo quando imaginei que ele pudesse sofrer por algum motivo qualquer,eu só queria que ele estivesse feliz...comigo,mas se não estivesse...queria um sentimento de consideração,pelo menos pelo tempo que passamos juntos,por todas as vezes que fiz qualquer coisa pensando nele,o incluindo em cada plano meu pra um futuro proximo ou não,por tudo que fiz pra agradá-lo,por ter tentado melhorar nas coisas que o deixava infeliz...E por Ele ter sido a primeira pessoa de fato que entrou na minha vida, e riu dos meus vídeos de quando era criança e me achou bunitiinha nas fotos antigas,empenhado em saber quem era cada pessoa da minha família...Isso tudo me parecia verdadeiro,eu achei que isso significasse algo de verdadeiro. Mas...não.Depois de tudo isso,depois de uma verdade atrasada que fez todo resto parecer mentira,ele não valorizou nada. Recolhe-se as fotos coloca-se longe da visão mas eu sei que quando a saudade apertar muito eu vou olhar tudo de novo(mesmo sem ele merecer)...o papel de parede do celular muda...E as pessoas perguntam e só de pensar em responder todas as vezes...e de pensar em todas as pessoas que pensam 'eu sabia que isso ia acontecer' ...é ruim demais. Todos os planos idiotas que eram de nos dois...as coisas que gostava de dividir,quando estava feliz por ter tirado uma boa nota,ou quando apresentava o trabalho direitinho,ele ficava orgulhoso com isso.Ou quando a aula tinha sido um saco e tudo ficava melhor quando conversava com ele,por causa do humor incansavelmente alegre que me contagiava,sem perceber ja estava rindo... E eu penso, será que ele pelo menos sente alguma coisa ao lembrar disso?Será que lembra disso? Porque me parece que não,que ele simplesmente vai seguir,como se nada tivesse acontecido,como se estar comigo ou não,tanto faz.Como se não tivesse se aprofundado o bastante...é banal. Se ele vai lembrar de que um dia eu fui a única coisa boa num dia ruim,e que eu pedi a São Longuinho que a dor dele passasse,mesmo que isso não funcionasse. E,mesmo que depois disso tudo ele haja de uma maneira "legal",querendo manter contato,se desculpando...Isso não é bastante pra mim,se até ontem estávamos bem...A mentira não pode ser consertada com isso.É como vidro quebrado:não tem como colar! Sei que isso pode parecer exagero,e eu sou exagerada...mas,não.Eu poderia escrever mais e mais...porque esses três meses foram ralmente tudo isso emuito mais e Ele mais do que ninguém sabe disso.E acabou...eu não conseguiria expressar cada sentimento meu,e o quanto foi ruim sentar naquele banco onde já passei tanta coisa boa,sem ao menos conseguir olhar direito nos olhos dele,procurando as palavras certas,procurando me manter normal o máximo que podia,me segurando pra não sair correndo dali e sumir,tudo que não era de fato preciso dizer e ao mesmo tempo tudo que eu queria dizer pra que Ele sentisse o estrago que fez... a situação já falava por ela,fim.Ficamos em silencio,ele diz que vai embora e dessa vez eu não peço pra ele ficar mesmo que eu queira...eu não digo nada,é só silencio.Nos levantamos e ele me abraça,na medida do possível,me da um beijo no rosto demorado,eu fico imóvel e quando o abraço acaba,eu olho fuundo no olho dele antes de sair praticamente correndo...acabou! E Tudo por causa de uma mentira!

http://www.youtube.com/watch?v=yaCW1o1tFpk

Resentment

I wish I could believe you
Then I'll be alright
But now everything you told me
Really don't apply
To the way I feel inside
Loving you was easy once upon a time
But now my suspicions of you
Have multiplied, and it's all because you lied

I only give you a hard time
Cause I can´t go on and pretend like
I haven't tried to forget this
But I'm much too full of resentment

Just can't seem to get over
The way you hurt me
Don't know how you gave another
Who didn't mean a thing, no
The very thing you gave to me
I thought I could forgive you
And I know you've changed
As much as I wanna trust you
I know it ain't the same
And it's all because you lied

I only give you a hard time
Cause I can´t go on and pretend like
I haven't tried to forget this
But I'm much too full of resentment

I may never understand why
I'm doing the best that I can
And I
I tried and I tried to forget this
I'm much too full of resentment

I'll always remember feeling
Like I was no good
Like I couldn't do it for you
Like your mistress could
(Oooh, Oh)
And it's all because you lied

Loved you more than ever (you lied)
More than my own life (you lied)
The best part of me I gave you (you lied)
Lived with Sacrifice (sacrified)
And it's all because you lied

I only give you a hard time
Cause I can´t go on and pretend like
I tried and I tried to forget this
But I'm too damn full of resentment

I know she was attractive
But I was here first
Been riding with you for six years
Why did I deserve
To be treated this way by you, you
I know your probably thinking
What's up with B
I´ve been crying for too long
What did you do to me
I used to be so strong
Now you took my soul
I'm crying
Can´t stop crying
Can´t stop crying
You could have told me
You wasn't happy
I know you didn't wanna hurt me
Look at what you done to me now
I gotta look in her eyes
And see she's half of me
How could you lie


quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Pense antes de falar!

Cuidado com as palavras,depois de ditas,elas não podem mais voltar.Se escritas...podemos apagar,rasgá-las...mas quando ditas não! Ainda que tentemos e talvez possamos amenizar,tentando se explicar,mudando as palavras...algumas menos duras...nem sempre isso funciona,as palavras saem e atingem pessoas de uma forma boa ou ruim e de qualquer forma,voc não pode fazê-las voltar,'re-dizer'. E as palavras machucam,sim elas tem esse poder. Dependendo da dureza delas,da forma como são colocadas...e nós jamais esqueremos.É como a martelada de um prego numa tabua,mesmo que seja uma vez apenas,mesmo que não seja tão forte,mesmo que você ainda assim retire o prego, o furo permanece ali. As palavras tudo podem,cuidado.