Não coube

Maior que que um coração,grande demais pra aquele coração,ele não suportou o peso,me deixou. Era pequeno demais pro amor que tinha,e o que eu via nas duas janelas que pendiam no rosto dele um dia sumiu, talvez fosse uma cortina,talvez o que eu via fosse apenas meu reflexo...apenas sei que estava escuro demais pra que eu conseguisse enxergar atravez.Agora eu não sei. Ah e o tempo passou,isso não foi embora,todas as tentativas se  foram em vão, resolvi então amarrar numa cordinha isso como alguém que puxa um cachorrinho,apesar de ter sido o maior sentimento que já pude  ter, deixo amarrado ali e saio arrastando pelo chão,correndo a toda velocidade na esperança de que um dia se perca na estrada,mas ele não me deixa. Me machuca carregar isso,ainda que eu não cuide mais,ainda que eu despreze,ainda que eu o tente mal tratar ele parece não se importar,e já faz um tempo que  carrego isso...Estou exausta desse peso,dessa dor,desse incomodo,mas já tentei de todas as formas me livrar e não consigo. As vezes tenho falta de ar,tenho vontade de chorar e choro. Mas eu creio que um dia,se isso não acontecer antes por algum outro motivo,um dia essa cordinha vai ficar velha,se desgastar com o tempo e vai se partir. E eu vou ficar leve,e nada mais  vai doer,por isso vou estar feliz,eu vou ser feliz!

Dizem que tudo vale a pena,quando a alma não é pequena...

Presente quebrado.

Eu quis dar um presente a alguém que era muuito importante pra mim,quis dar o melhor presente do mundo,o melhor presente que eu pudesse dar,e pra sempre,não importa onde fosse,poderia levá-lo sem vergonha,sem medo. Era um presente,pra não pegar de volta. O meu coração,foi o que dei,como o mais precioso dos presentes que eu poderia oferecer. Ele pareceu gostar muito,sorriu com sorriso de criança,sorriso maior que o rosto,eu sorri também,fiquei feliz porque havia acertado no presente,e confiei que ele fosse cuidar do presente com zelo,como sendo algo importante pra ele também,e nem me preocupei. O tempo passou,parecia estar tudo bem...Mas não estava,o presente foi devolvido,ele não o queria mais,mesmo depois desse tempo. E não era mais o mesmo.O presente, estava quebrado,estraçalhado por completo e nunca houve nem um arrependimento,ele não quis nem tentar consertá-lo. Eu chorei, fiquei só com pedaços do que um dia foi um coração saudável e bonito,enorme,lindo,lindo...tento entender até hoje o que tinha de errado no presente.Nunca mais foi o mesmo,nunca mais pude dá-lo a ninguém,nunca mais tive alguém que o fizesse voltar ao normal,que o pudesse consertar.E quem chegar agora já deve saber,que a única coisa que posso oferecer é um coração danificado !

Não se deve quebrar presentes,não quebramos presentes de pessoas que gostamos!

em coro,cantando só

 "ninguém mais,como ninguém jamais te amou,te amou,

ninguém mais,como ninguém jamais te amou,ninguém jamais te amou,

como eu..."

 O tempo sempre passa rápido demais,e eu achava que estava de vagar. Se eu soubesse que iria acabar tão cedo,saberia como o tempo corria.  Sempre ficam planos em algum lugar que nunca saberei,nunca realizarei,nunca conhecerei. Imaginávamos dias depois de hoje e amanha e muitos meses depois. Que nunca chegaram.Que nunca chegarão. Os que houveram de verdade estão distantes demais dos que existem hoje,e os que existem hoje,não existem porque não somos nós!

Me possuem,mas eu não possuo nada!

ao sol

E que o sol que faz lá fora possa fortalecer meus passos,e os tornem firmes pra que eles  me levem pra longe de tudo isso,e me façam encontrar um caminho que me faça sorrir. E a brisa que percorre todo lugar,pudesse se transformar em ventania e varresse de mim toda a mágoa e a angustia que doí tanto,e que o fizesse de maneira a se espalhar por ai,se perdessem e nunca mais se encontrassem,que fossem pra longe,desaparecessem.E o calor pudesse cicatrizar qualquer ferida em mim sem ao menos deixar marcas.

É tempo de deixar pra tras tudo isso,é tempo de viver,eu sinto. Eu preciso,eu quero...eu quero ser eu e não lembranças apenas. Que tudo isso alimente minha força,que me faça levantar,que me refaça...venha de onde vier,só não quero ser mais o que sou,estar desse jeito. Que todos os pedaços quebrados,não importa quão grande seja o dano em mim,que se regenerem pra sempre,SE REGENEREM PRA SEMPRE!

de novo,de novo

Tempos ruins virão,maiores do que os que tenho hoje! Quando tiver que correr atrás,pra consertar tudo,meus dilemas me encontrando de novo,eles só se afastam por um tempo,pra depois de uma caminhada achando estar maior e então viro a esquina e ali esta ele de novo,me esperando,encostado na parede cheio de si(o dilema). Esse é o tipo de coisa do qual tenho certeza que faz parte de mim,não importa o tempo que passe,eu posso até ser possessiva sem medo,mas disso eu não me sinto feliz.O tempo passa,e eu acho que tudo isso já se foi,que é coisa de...sei lá o que. Só achei que já tinha feito minha escolha,e que tinha acertado nela,mas não.E logo agora,logo agora que tenho pesadelos,que tenho pensamentos que me mal tratam,que tenho lembranças perturbadoras,curiosidade que me consome,lutando pra me contentar em continuar sem saber,eu prometi a mim mesma,e o farei! Mas...logo agora?! Eu não sei se fico,se sigo, não sei se quero perder tantos anos,que no fundo não serão perdidos,mas...o tempo passa rápido,e eu percebo isso cada vez mais claramente,eu vou envelhecer,e preciso saber...eu preciso gostar pelo menos do que faço,estar feliz nisso,mas não quero perder essas companhias que tanto gosto. 

Da vontade de voltar...nem sei pra onde,voltar pro antes,voltar pro passado,ou ir pra algum lugar longe,sei lá!

Desejaria estar de ferias e no mesmo lugar de sempre,desejaria ter um mar e me perder olhando aquilo,deitar na areia,só não queria ter que decidir,nunca fui boa nisso!

Ah camaleão

Quem pode imaginar,seguindo sua vida curta.E cada lugar que vai anadndo,dependendo da situação troca de cor...as vezes só por prazer,as vezes porque é isso que a vida impoe a ele.E ele um pobre camaleão não pode se recusar,apenas seguir o que é melhor,ainda que não seja o seu desejo,ainda que não goste daquela cor do seu desfarce.Pode ser um difarcedo humor, finge estar bem,estar feliz com tantos tons matizes de verde e tantas outrs.E se vermos assim podemos pensar 'ele não pode ser infeliz com tudo isso!'...mas por dentro quem pode saber, o camaleão pode estar cansado de andar com suas patinhas pequenas,cansado de fugir.As vezes o caso é contrario,o camaleão deseja ser veloz,ir pra longe...o camaleão deseja ter asas,quem sabe. Mas é só um camaleão se adaptando como pode. E quem disse que ele á feliz?

Camaleão,como eu te entendo!

wherever...

Eu to pedindo meu Deus. Me escute,me escute,me ajude?! Eu suplico...

Eu não tenho mais forças,nem racionalidade que me faça entender onde esta o bonus por viver assim. Simplesmente eu não consigo encontrar.E eu preciso eu preciso tanto,mudar minha vida. Faço de tudo pra que isso passe,tudo que nunca fiz de VERDADE das outras vezes. E com surpresa que veio,esta permanecendo...eu nunca imaginei,mas aqui estou eu.

Eu saio,tento me distrair...as coisas parecem dar certo...até um certo ponto,mas de repente, e é de repente mesmo,eu vejo os dois ali,mas não vejo mais,o casal que eu vejo,abraçado,dançando é um casal que não existe mais,sou eu,eu estou ali...aquela combinação tão bonita de que tantos falavam...e ainda que eu descreva não consigo mostrar o quão mal eu me senti nesse momento,meu chão foi desbando aos poucos de novo. Essa é a maneira que me sinto,desde 14 de Agosto,que ironia. Sempre que essas coisas aparecem de maneira tão real,seja ela lembrança,seja ela algo que minha cabeça inventa.E eu percebo que não quero mais,nenhuma daquelas pessoas,nem aquele lugar,não quero mais o que eu to vendo,mesmo que nem seja verdade,que seja só coisa da minha cabeça...quero fugir dali e do que eu sinto. Só quero ir pra casa. com a esperança de que tudo passe,de alguma forma...

E a palavra é solidão...

Se eu não tenho companhia,eu fico só. E estar só é ter como companhia a solidão!

Eu falo com minha amiga no telefone e ouço a voz do namorado dela ao fundo,isso bastou pra que eu parasse e percebesse em algo assim tão simples...companhia é a palavra. E eu lembro de quando isso acontecia comigo, lembro e sinto saudade. O estranho é que quando penso nisso me dá a impressão hoje de que se eu tivesse aproveitado o máximo,talvez isso estivesse...sei lá mais palpável,como se eu  pudesse mudar o fim dessa historia..Não consigo organizar bem isso,mas sei que fui inteira,e tudo que dei foi inteiro e fui eu. Não fui eu que acabei com isso,não foi em mim que tudo isso morreu.

E eu só queria ter um colo pra deitare dizer tudo que eu quero dizer,sem nada como resposta,sem restrição,sem ser mão. Eu começaria dizendo isso,não precisava de conselho,o conselho não muda nada hoje,até porque já estou cansada de saber por mim mesma de tudo que deveria pensar e sentir,e que deveria esquecer. Eu sei ! E nesse momento,eu só quero carinho,colo e ouvidos. Só pra eu poder falar e chorar,e colocar pra fora tudo que conto pra mim mesma,toda noite. Companhia é a palavra!

De alguma forma a vida parece achar graça disso tudo.

NÃO QUEROOO!!

NÃO QUERO,NÃO QUERO,NÃO QUERO,NÃO QUERO...

E quando eu to sozinha é pior...pior porque um parte de mim parece me vencer,quando tento não pensar,não lembrar,quando tento me entreter com outra coisa...,de repente quando eu menos espero já fui vencida,por um pedaço de mim que pertence a ele,mas que hoje é preenchido de lembranças apenas...e essa parte parece me afundar. E sou eu,sou eu...eu lutando comigo mesma.Nada pode ser mais injusto do que isso,do que uma parte de mim que insiste nisso tudo,em me mostrar como que se vingando,tudo que foi meu e agora não é mais! Mesmo que eu tire da minha visão todas as coisas,mesmo que eu apague cada rastro que me faz olhar pra trás...dentro de mim eu não tenho controle e é o principal! Tantas vezes eu me sinto dentro de um flash back,como se a cena se reconstruisse,tudo acontece exatamente igual,mas eu olho pro lado e não vejo ninguém. ainda que eu diga que não quero,eu não quero me lembrar,eu não quero meu Deus...só quero seguir a minha vida, andando pra frente sem nem olhar pra trás,eu rezo pra não sonhar com isso e sonho...eu rezo pra esquecer. Eu não quero mais sofrer! Não quero que isso se torne maior do que realmente é,só quero seguir em frente e ponto.

o mais rapido que posso...

E ainda que eu dê passos errados...eu só quero sair daquilo tudo! Ainda que eu dê passos muito errados,por enquanto ta bom,desde que eu consiga correr daquilo tudo. Talvez seja um desespero...eu só tenho que ir,não importa como,e isso é o mais rápido que posso ir...pra mim ainda é pouco :T

'um dia,um adeus...'

Eles eram duas pessoas que andavam juntos,um casal,e embora a estrada fosse de duas mãos,eles optaram em ir juntos,na mesma direção...e no fim da estrada,que não era fim eles viam,juntos,um monte de coisas que imaginavam e planejavam pra daqui a 5 anos,e mais anos,e mais filhos,e mais casas,e mais planos. Até que um dia eles deixam de ser 'eles',um deles volta e opta ir pelo outro lado da estrada,na direção contraria,avistando outros planos lá no final da estrada que ele segue agora.Enquanto isso os planos continuam no fim daquela estrada esperando um 'eles' que não existe mais. E as estradas nunca mais se cruzam,ponto final

"...não tem mais jeito,acabou,boa sorte

não tenho o que dizer,são só palavras,

e o que eu sinto não mudará..."

Tudo por causa do sol

Me disseram que de onde eu estava eu poderia voar,embora eu achasse que fosse um lugar ruim e na verdade era. No entanto,muitas pessoas me garantiram que eu poderia,que deveria tentar porque dali daria pra voar. No fundo eu sabia que de qualquer jeito,de onde eu estava,ficar parado não seria uma boa,porque ali eu tinha a certeza de que iria cair,e me espatifaria em muitas gotinhas,como as coisas que caem de uma bolsa e se espalham pra longe umas das outras e se perdem,e por um relance agora estou imaginando que talvez isso fosse até uma solução,se o baque me fizesse desintegrar completamente... Mas,voltando. Ficar parado ali, era esperar a minha própria destruição,deixar tudo ir se passando,em frações de segundos,sem tentar me agarrar em nada. E eu até que cogitei essa hipótese,de verdade...olhando lá pra baixo tudo tão longe...de repente começava a se aproximar de mim rápido demais,eu tive medo. Tive medo também de tentar voar,acreditando talvez que fosse dar no mesmo partindo de mim,mas ainda assim um raio mínimo de esperança brilhou no céu,e dentro de mim,não sei porque aquilo me fez acreditar que talvez houvesse realmente uma chance de conseguir,e talvez esse raio tenha sido passageiro em mim,mas naquele momento foi o que me fez acreditar em mim mesma. E eu me joguei,minhas asas pareceram fortes,se abriram mais longas do que imaginei que pudesse ser,a sensação era boa,o medo desaparecera...eu me sentia bem,livre e feliz por estar livre. Bem,talvez meu deslumbre me tenha feito perder um pouco o controle da situação,ou talvez a falta de experiência,porque cada voo é um novo voo... algo parecia dar errado começando a ganhar velocidade pra baixo, sem conseguir recuperar a altitude que estive,em me manter no alto,ou pelo menos segura,e tinha muitas nuvens...minhas asas pareciam impotentes diante de qualquer tentativa de voltar a subir,o medo retornou e me tomou completamente,a liberdade agora era desespero por estar sozinha...eu caia,caia...praticamente desistia de tentar,consequentemente desistia de mim,praticamente...Mas as vezes conseguia subir um pouco,me manter por um tempo na mesma altura...e depois tornava a cair,repentinamente então o sol aparece tão bonito no céu limpo e azul,meu raio de esperança,e nada me atrapalha de senti-lo me cobrir por completo,dando uma vontade tão forte de voar e consigo,sem medo,mesmo com os olhos fechados,sentindo a brisa lá de cima em mim constantemente,até faz parecer que eu não me esforço e absolutamente nada me impede,porque o céu ta limpo e porque tem o sol. E ele também estava lá hoje!

ps: De novo a analogia que tanto gosto. É uma arte...pra quem escreve e pra quem consegue entender.

mero arrependimento...

Como se fosse um pedaço de mim eu entreguei parte que do que ainda tinha dele,relembrei inevitavelmente os dias seguintes do acontecido. E eu nem sei o que dizer...como seria mais difícil pra cair a ficha de que tinha acabado realmente...com as mensagens de que eu estava acostumada a receber do meu namorado,seria mais difícil e eu teria que sofrer vezes a mais do que as que já estava fadada. Não era justo! Eu expus isso,mesmo com toda a dor de ter que nega-lo de novo,pra mim mesma,pra ele...

E como que uma brincadeira de mal gosto eu o vi pouco tempo,pouco tempo demais pra mim...fez meu corpo se cansar por estar andando tão rápido no piloto automático,sem comandar o meu corpo...,por meu coração estar bateendo tão rápido depois tão rápido que eu quase não acreditei que fosse verdade,talvez ele tenha se perguntado a mesma coisa,era quase um delírio?! Mas  então a outra mensagem confirmou, "nosso amor,não morreu precisa de uma chance..."  ahhh Meu Deus... nessa hora meu coração transbordava de alivio,esperança,tristeza,saudade...em paradoxo legitimo de tudo que se passava dentro de mim,e ao mesmo tempo era quase homogenio,eu nem sei. Mas nessas horas,embora você negue,negue tudo. Negue o que você sente de verdade...lá no seu intimo,no interior, o que é maior,o que prevalece por trás de toda a angustia e decepção,mas que nós sabemos,ainda que neguemos,nós sabemos. E ainda assim negando pra nós mesmas,pra um mundo de pessoas,pra ele...ainda assim,se houver um arrependimento...no meio de tudo que está escuro por dentro,parecemos vislumbrar uma luz,um feixe de luz...mínimo que seja,entre um emaranhado enooorme e isso parece importar tanto quanto qualquer outra coisa que possa atrapalhar nossa visão,qualquer coisa que possa parecer quantitativamente maior...Parecemos nos agarrar no que é mais improvável ( e eu tenho uma tendência a isso).

Evidente que houve um arrependimento dele,eu não posso negar,houve. Apenas naquele instante que talvez durou...sei lá,alguns minutos,mas houve.Talvez fosse melhor que nem tivesse havido...um repentino e temporário arrependimento,uma única vez! Isso ainda nos deixava numa distancia bem próxima,se compararmos com o que temos hoje,com o que somos hoje. E é até estranho de lembrar...de repente me passou pela cabeça que talvez ele não me veja da mesma forma,e tenho quase certeza disso-se ainda resta algo que eu conheça nele.- embora eu não tenha feito nada de fato,que o "agredisse" de qualquer maneira como ele possa ter feito comigo...,só digo que talvez ele não tivesse imaginado esse tipo de reação minha,e o tempo o tenha feito se esquecer..sei lá. Mesmo que na minha essência eu seja a mesma pessoa e talvez ele também. Eu sei que ele também sente o clima hostil entre nós hoje... E apesar disso tudo,apesar de incontáveis vezes eu achar que nunca mais irei encontrar a pessoa que conheci de novo nele..apesar disso eu sei que não,que do mesmo jeito que acontece comigo...talvez ainda iremos ver um no outro os mesmos que fomos juntos um dia.Se  houver a oportunidade...

PS: eu sei que pode parecer injusto eu expor as coisas do meu lado,mas não me importo. Porque não posso escrever de algo que não vejo,que é desconhecido pra mim.Eu tiro todas as palavras de mim,e só tem em mim coisas que eu conheço,mesmo que na minha concepção. Já que o outro lado...nunca passou diante dos meus olhos, eu não posso dizer...lamento.

só isso...

As vezes eu queria não precisar dizer nada disso,pra mim mesma,na verdade repetir e mostrar mais uma vez tuudo que se passa aqui dentro,
acredite quem puder,entenda quem quiser entender...eu só peço pra esquecer!

"é impossivel ser feliz sozinho..."

Por que? O tempo passa eu me sinto sozinha...sinto falta de ter alguém,de ter uma companhia,conversar no telefone,de andar de mãos dadas,de abraçar,olhar nos olhos...Mesmo sabendo quão dificil é encontrar alguém que mereça,alquem que agrade...eu queria e preciso de alguém,mesmo que temporariamente. Alguém que me faça rir,suspirar...Ou se ao menos eu tivesse os meus amigos pra sair no fim de semana e me livrasse de ficar lendo no sabado a noite... ôh vida!

"nas ruas de outono os meus passos vão ficar

e todo o abandono que eu sentia vai passar,

as folhas pelo chão que um dia o vento vai levar

e os olhos só verão que tudo poderá mudar..."

"Por você eu faria isso mil vezes!"

Eu estive o dia inteiro praticamente procurando algo realmente bom pra escrever aqui,e pode ser que isso não interesse as pessoas que lêem o meu blog e não me conhecem bem,mas...de qualquer forma meu objetivo aqui nunca foi esse,eu escrevo por gostar,por me preencher,enfim. Eu nunca escrevi nada sobre ele aqui e acho que em lugar nenhum a não ser o que escrevo diretamente pra ele,o que não significa algum tipo de desprezo pela importância imprecindivel dele na minha vida,na minha formação de carater,por ser um exemplo de homem.

O meu pai é especial,de verdade. E é o melhor. Sei que muitas pessoas falam isso,mas como homem em cada gesto dele eu vejo um carater incomum.Tem os defeitos dele,como qualquer um e comete erros também,muitas vezes não consegue me entender,mas ainda assim embora não goste...eu sei que isso é uma questão que não é culpa dele...ele é pai e mãe ao mesmo tempo e nem semprepode exercer essa portura de mãe de uma maneira legitima. Ele é perfeccionista,as vezes isso é um defeito,mas geralmente não...Tudo que ele faz,é bem feito de verdade. E eu o admiro por isso,por ser leal as convicções dele,por ser humilde e por abrir mão de tanta coisa desejando apenas aumentar o nosso conforto futuramente,muitas vezes as pessoas não entendem os motivos dele,mas e...embora seja dificil,entendo. Eu e meu pai não fomos sempre assim,e acredito que um aprendeu com o outro...a uns anos atrás nós não nos dávamos muito bem,por coisas bobas de adolescente meio rebelde e o jeito dele meio antiquado,sempre querendo me resguardar o máximo que pudesse e eu não aceitava e mentia,menti muuitas vezes pra fazer as coisas do jeito que achava que era certo...por paixonites eu fui contra ele,e menti mais e o via muitas vezes como inimigo,mas no fim dessas historias,depois de muuita cabeçada,de me ferrar por não ouvi-lo acabei percebendo que ele sempre esteve certo.Muitas vezes...eu nem conseguia conversar com ele,nem ele comigo ele não confiavamos um no outro.Sei que o decepcionei com minhas escolhas,que no fundo ele sabia que,por piores que fossem as coisas que ele fizesse, o modo como ele me castigaria...ele sabia que na verdade a unica coisa que ele podia fazer era apenas esperar,até que eu pudesse ver sozinha o que estava fazendo. E eles sempre tem razão e no fim acabamos concordando.

O fato do meu pai estar sozinho nisso,sem a parte materna auxiliando fazia com que tudo se intensificasse,meu pai sempre foi apaixonado pela minha mãe e ainda é,tenho certeza disso.E já tive provas disso inúmeras vezes,e ninguém como eu,uma pessoa que convive tão bem assim com ele pode dizer e até  mesmo acreditar na pessoa frágil que existe dentro daquele homem bravo,de voz grossa...E essas coisas...e não sei bem,mas tenho a impressão de que atinge toda a família,em todas as vezes que vi a saudade incondicional nos olhos do meu pai,inundados de lágrimas que ele tenta esconder...me fazia triste também,a dor dele era minha também,a dor da perda constante,da saudade era transferida pra mim quando o via daquele jeito,claro..da maneira mais discreta possível,e doía ainda mais por eu não poder fazer nada e saber que sempre haveriam momentos assim do mesmo jeito que acontece com todos nós. E com o decorrer do tempo a vida foi nos colocando a prova mais uma vez...e essa,acho que foi fundamental pra mudança dele.A doença que de repente apareceu,rara e sem cura,testou a força dele até a ultima gota e uma pessoa que passa por algo desse tipo sai modificado por dentro e por fora de qualquer maneira,ele chegou ao mais fundo do que o corpo podia chegar,na busca por descobrir enfim o que ele tinha,preso numa cama,temporariamente uma das coisas das quais ele mais se orgulhava foi tirado dele quando ele não podia dirigir,não podia andar,chegou a ficar na UTI,passou por todos os exames possíveis...e então era a minha vez de cuidar dele...o meu pai estava preso também em uma solidão,por ter que ficar deitado sempre sem poder fazer nada,absolutamente nada do que ele gostava...ficou meio depressivo,ele dizia que não,mas nós sabemos que sim,o que na verdade é algo normal numa situação dessa.Ele melhorou e isso fez ele acreditar ainda mais em Deus,e considerado um milagre praticamente que ele esteja com a gente hoje...o fez mais carente e consequentemente mais carinhoso,abriu uma porta de dialogoss que não tínhamos antes,nos  tornou amigos um do outro,e uma família de verdade,mais unida. Trouxe a confiança,diversas vezes eu tinha medo,mas forçava contar coisas a ele que antes eu não contaria,e por passar mais tempo com ele,nos fez mais íntimos.Hoje,esta tudo bem,normal...mas as transformações desse período vai ser sempre intransmissivel,mudou a todos nós.Quantas vezes dei meu melhor e consegui o melhor em nome dele,só por ele...pra não o decepcionar de novo. E enfim, to escrevendo isso hoje,porque tivemos uma conversa seria,que as vezes me causa medo.Mas por outro lado é bom,porque vejo que finalmente ele confia em mim,e que nós somos parceiros.Sobretudo,o motivo por estar escrevendo isso é de me encantar todas as vezes que ele me conta as historias da nossa própria vida e da vida dele,da juventude,e cada conselho que recebo dele,porque eu tenho a certeza que eu tenho um exemplo de sabedoria viva,que é ele...todas as vezes que olho os olhos azuis dele cansados,masi ainda ainda mais brincalhões do que nunca e vejo que é tudo verdade,sinto medo de que o tempo corra demais. É tudo muito mais profundo que eu possa explicar aqui,mesmo que eu tente,ninguém nunca ira imaginar tudo que já se passou,de verdade.

Mario Maia Neto é meu pai,e eu tenho muito orgulho disso! Eu o amo e devo cada passo certo a ele!

Quem pode saber...

Eu sinceramente não sei o que fazer pra isso passar mais rápido...as vezes eu me sinto mais forte e confiante,embora nunca tenha conseguido me livrar disso,nem por um segundo,pelo menos eu podia contar com alguma esperança...Mas tem dias que parece que não tem pra onde fugir e a gente tem que enfrentar isso tudo.Como se passasse o dia inteiro com uma companhia muuuuito indesejada e não pudesse sair,se livrar dela. É como se fosse isso...e sem nada que pudesse tornar aquilo menos pior.Me sinto ainda mais presa nisso tudo e afundada em cada mínima lembrança,de novo. Parece que isso se renova...