quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Eternizado

E no final das contas eu só  lamento o fato de tudo ter passado,dos meses terem corrido rápido e por não estarmos mais naquele lugar.Eu me arrepio só por nos ver juntos naquele momento paralisado. De onde vem o sentimento que temos por essas lembranças,esses dias que se passaram? Quando percebi já éramos amigos brincando de assassino,detetive e vitima cantando pagode no intervalo,a turma do ano e fizemos valer o titulo de fato,enquanto estávamos em roda sambando,brincando,abraçados gritando 'é o pré' as outras turmas apenas olhavam pra nós sem entender o que nos fazia agir daquele jeito e nunca saberão! Quando dei por mim já estavam todas dançando, era a ultima vez,era o ultimo ano abraçados em roda cantando com toda força a nossa musica, e as lágrimas que escorriam dos meus olhos naquele dia são as mesma que derramo agora só de lembrar de tudo se passando como um filme! Não temos motivos pra nos arrepender,nem um sequer,se vivemos aquilo tudo,se estivemos juntos demos as mãos,se choramos,partilhamos sorrisos e lágrimas de tristeza,se orgulho de nos mesmos,de saudade antecipada só em pensar no próximo ano sem tudo isso...  Cada dia como qualquer outro,nunca foi qualquer dia com vocês! E o que vive dentro de nós,nunca será esquecido de verdade. Obrigada a vocês,por ter feito o que fomos como 'Pré'!

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Aah meu Deus,como essa semana foi difícil,só você sabe como foi difícil pra mim...e ainda que eu não mereça,eu to aqui de novo pra te suplicar que me ajude,mudam tantas coisas e eu continuo sendo a mesma irreponsável de sempre... dependendo tanto de um milagre hoje como naquela vez. Eu juro que vou dar o meu melhor e a gente faz isso junto,vai dar tudo certo... (yn)
 Eu sou o que eu sinto e não tem jeito,é tudo o que me comanda. As vezes isso é multiplicado por mil,e só fica mais difícil,mas dessa vez ainda tive outras coisas que querendo ou não mexem comigo. Fazer o que... Ta bem difícil!

domingo, 21 de novembro de 2010

É muito difícil estar sempre zelando,cuidando,e dando tudo todo o seu melhor de verdade pra alguém e nunca receber um retorno,sem que seja preciso você chamar a atenção dessa pessoa pra isso,não bastando todas as grandiosas coisas que você faz por ela. O tempo vai passando e  você simplesmente vai se cansando de estar sempre assim,esperando por ela na hora que você mais precisa,e nunca tendo o que merece. Aos poucos você vai se afastando e cumprindo a parte que você diz que não vai mais fazer, e só essa pessoa não percebe que vai perdendo tudo isso cada dia,simplesmente por nem tentar fazer isso mudar,quando abrir os olhos ele pode ter outras pessoas ao seu redor,mas não vai me encontrar!

Passa tempo,passa tudo

Passaram-se os banhos gelados antes do almoço pra ir pra escola,passaram-se também os penteadinhos e as garfadas na boca com barulho de avião,e a espera enquanto a piscininha enchia com agua da mangueira. Passaram-se os tempos de cabaninha com o edredon que eu ainda tenho,e as escadinha improvisada com as gavetas do armário pra mecher nas coisas lá em cima, e todas as lambidas do baset que me acordava  quando ele pulava em cima da minha cama, o roupão pendurado atrás da porta que minha mãe usava e a cadeira de balanço.E os enfeites de coelhinho em cima da cômoda! Passaram-se as  idas pro sítio carregando o cachorro,e as caixinhas de batom dentro do armário da copa, passaram-se também os quibes sendo feitos na cozinha e os punhadinhos de sal que eu roubava do pote,e as voltas de patins no quintal, e a distração dentro da 'oficinasinha' do meu pai. Passaram-se brincadeiras na escola,e também se passaram amizades dessa época que não vingaram,passaram-se nossos desejos no ultimo dia de aula escritos no quadro, passaram-se as brincadeiras na casa da vizinha e a intimidade e amizade que tínhamos,e até mesmo a vida em uma casa,mais ainda num quintal. Passaram-se todas as musicas que eu gostava de ouvir,e todas as bagunças da escola,passaram-se todas as cantorias da sala de aula,todas as advertências verbais e escritas e graça que tinha nisso,passaram-se os passeios ao banheiros só por prazer. E passaram-se as despedidas do ultimo ano,e os olhos marejados por isso,passaram-se as brigas com os meus amigos e também os abraços de despedida da convivência,e a grande festa tão esperada.A noticia de ter passado no vestibular pelo telefone se passaram,junto com a sensação do desconhecido que seria a vida de univesitaria. Tudo isso se passou,junto com os garotos que já tive e as copas do mundo inesqueciveis,e o coro da torcida do meu time gritando,batendo no peito me fazendo arrepiar.Passaram-se os vídeos da minha turma e as lágrimas que acabei derramando,e eu não estava sozinha nessa hora, varias carteiras me rodeavam naquela sala,com pessoas mas isso também já se passou,e o cabelo loirinho e curtinho,passaram-se viagens pra Porto Seguro,passaram-se as colas,as palavras na agenda,passaram-se roupas e botas pretas,passaram-se as tempestades que peguei,passaram-se mãos dadas que já dei, passaram-se todo o por do sol que eu já vi,passaram-se também os cuidados da minha mãe que já perdi e se passaram muita coisa,muitos tempos. Que as fases não sejam puladas e antecipadas e que a vida seja vivida!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

é simples

Tão revigorante quanto o sol e verão que brilha lá fora,mesmo que as coisas não sejam como antes,pra mim já é um motivo pra sorrir!
Sei é que não me importo,não importo pro que as pessoas desejam que aconteça,porque ninguém tem ideia do bem que isso me faz. E se ninguém pode fazer isso por mim,se ninguém mais tem feito a não ser ele,mesmo sem saber... isso significa demais! To começando a achar que vamos estar nos reencontrando e desencontrando ainda por muito tempo, e se desentendendo,se afastando e retornando,o que que tem?! Tenho certeza que isso não pode interferir em nada que já esteja predestinado a acontecer,até por que,quem me garante também que essa companhia dele de novo não seja outra predestinação?!  Sou péssima em entender esses sinais divinos,mas é como se ele fosse...não um degrau,mas uma mão me puxando de um lugar que eu sozinha não seguia sair,com a simplicidade de apenas de ser companhia,me divertir...como sempre! E tudo que já existiu e que dividimos um dia,nunca vou esquecer,embora haja erros,da parte minha e dele...sobretudo,o que há é amizade,companheirismo. E algo me faz acreditar que ele me é enviado nas horas certas,mesmo que possa ser a pessoa errada,mesmo que não seja o ideal...pra mim,hoje,ele é!

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Caracol medroso,isso que eu sou!

E depois de tanto tempo imaginado como seria,qual a atitude que eu tomo?Me encolher feito um caracol. Eu já deveria saber que mesmo que eu quisesse,não seria assim tão fácil.Outro tapa na cara!
Logo quando estava me sentindo bem,...nessa hora,acho que deixei cair o 'sentindo bem' em algum lugar,porque passei  a ser a pessoa mais insignificante e mínina-era o que sentia-.Parada ali,completamente imóvel...o coração do lado de dentro de mim era retumbante e eu nem sabia como ele conseguia bater com tanta força depois disso,em um segundo parecia que eu tinha subido uns dez lances de escada,o tapa na cara ecoando por cada pedaço de mim,por causa de um acontecimento tão,simples. Seria?
É ruim ser uma pessoa que comandada por emoções,é ruim ter um coração irracional de natureza.Se ele deixasse que a cabeça tomasse frente de tudo,não haveria esse problema. Odeioele! 

"enquanto a falta que ama,
                 procura alguém que não há"   (Drummond)

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Ah,se fosse mera escolha...


Pra alguns algo tão facil,pra outros...qualquer escolha entre um esmalte laranja ou um lilás vira uma escolha importantissima só pelo tempo que levo pra faze-la e implica em uma serie de questionamentos internos. Se vou alugar um filme fico com vergonha de estar a tanto tempo dentro de uma locadora e não ter me decidido ainda,leio,releio,pego ,ponho de volta...até acabar levando os dois,pra não ter problema e não me arrepender. E não é,que não saibamos que 'a vida é feita de escolhas',mas sim que temos dificuldade em estabelecer o que é prioridade pra nós,é bem complicado porque nem sempre vou poder resolver esse problema escolhendo ambas as coisas. Ninguém ensina a escolher,é preciso se conhecer e saber renunciar!

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

qualquer coisa menos comum

Que coisa igual,os mesmos sentimentos,o mesmo dia-a-dia!! Quem me dera alguma coisa muuito diferente acontecesse e me surpreendesse e mudasse toda a minha vida! Ainda que eu voltasse a andar por ai em dias de chuva,como antes, com uma bota e uma calça cargo...seria melhor que isso!Eu estaria fazendo extamente o contrario do que eu gosto e mesmo assim seria bom,ou se resolvesse viajar escondida pra ir a uma festa,se colocasse aparelho,se eu fosse pra praia sozinha... Na verdade seria bom se isso não dependesse de mim,se eu recebesse um buquê de flores de alguém que eu nem conheço,mas que sabe tudo da minha vida, se eu ganhasse um presente muito bom,se me libertasse de coisas antigas que não consigo me desfazer,se pudesse sair dirigindo um carro hoje,e saisse buscando os meus amigos e iríamos pra um lugar que eu nem imagino,ou se eu descobrisse que é meu aniversário...sei lá. Desde que me surpreendesse muito,e que fosse algo bom demais! Me surpreenda,por favorme faça viver um sonho, me leve pra praia de tarde só pra deitar na areia,vamos pular de para-quedas,sair por aí usando uma peruca chanel rosa neon,me liga pra saber como eu to,pra dizer que sonhou comigo.Vamos dar uma festa,me chama pra dançar uma musica lenta,me dê um livro de presente com dedicatória,diz que quer o ano pssado de volta,me escreva uma carta e me mande pelo correio,eu sei que a gente mora na mesma cidade,mas... Vem aqui sozinho,me interfona só pra relembrar algumas coisas,chora e eu te consolo... Mas me surpreenda!

Como imagino

Eu não sei ainda,há tanta coisa que não tenho certeza,tento me convencer que a faculdade que escolhi é a que quero,não que seja o que sonhei,nem seja minha vocação,mas que eu vá conseguir fazer exatamente como planejei.Duas faculdades,eu vou me empenhar  vou conseguir. E vou crescer como imagino,e amadurecer,e terei respondido perguntas antigas,como imagino...eu vou trabalhar,vou tirar minha carteira de motorista e não vou ter medo de dirigir,de pegar a estrada e de ultrapassar outros carros,como imagino.Depois  de comprar meu proprio carro,vou viajar com meus amigos e acampar,primeiro num lugar que não tem nada mesmo e depois em um camping decente e mesmo assim vai ser bom,por causa deles. E vou ter perdido a vergonha de falar em publico,vai ser tão natural quanto falar com as proprias pessoas da minha família,eu vou cantar também. Depois vou acabar encontrando alguém,quando não estiver procurando mais.Porque acabei descobrindo também que mesmo que voce procure a pessoa mais certa,que não fume,e seja pra sempre atencioso... pode ser que a  pessoa certa,seja toda errada,mas seja a certa pra você. E então,quando conseguimos ver por esse lado,desistimos de procurar... E vai ser logo nesse momento,depois de aproveitar toda a minha solteirisse,eu eu vou ter a certeza de que mesmo que ele não seja nem de longe perfeito, pra mim,vai ser na medida certa.E vou ter filhinhos lindos,e vou continuar acampando e ainda vou ser amiga desses mesmos amigos,como imagino.E apesar de tudo,vou ser feliz,vou ser mãe,e vou ter construído minha vida com os meus próprios passos,e nunca mais vou estar sozinha,como imagino!
Se Deus quiser!

domingo, 14 de novembro de 2010

O nada é branco.

NADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADA

NADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADA

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NADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADANADA
E quando eu me sinto sozinha,sei que é porque nem eu mesma surportei ficar comigo.Eu e eu mesma distante,sou vazia.Sou nada. Não importa,tudo que se passa aqui dentro,fica preso longe de mim. Não sai nada,não muda nada,não muda nada. É só o branco sobre o branco que não dá pra destinguir. Sem dimensão,sem forma,sem textura. Nem é vento. É NADA!

sábado, 13 de novembro de 2010

o primeiro raio

E enfim,é como se tivesse pisado em terra firme de novo.Ainda existe resquicios de tudo,pode ser que me afunde...mas de qualquer jeito,isso já é um passo firme que dei pra fora d'agua e pra lá não vou de novo! É como o primeiro filete de luz saindo das nuvens,depois de uma tempestade.Mesmo que as nuvens voltem a escurecer meus dias,pra mim ja está bom pelo menos hoje!

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Constatações de mim mesma

Gosto de homens,principalmente os charmosos, o que significa que não precisam ser necessariamente os mais lindos,mas também gosto dos homens lindos.Gosto de sorvete de maracujá,e de chocolate.Se isso tiver junto eu posso até chamar de sonho!Gosto também do inverno,mas também de um bar que tem pagode tocando,sol forte,barulho de conversa e cerveja junto,que faz lembrar o verão.Mesmo que esse bar seja na esquina da minha faculdade e isso aconteça na época de apresentação de trabalhos.Gosto de capucino com bastante creme,da sensação  de estar num lugar com ar condicionado. Dormir a tarde.Assistir filmes bons,de qualquer jeito;biscoito de chocolate recheado de baunilha,pastel de forno crocante e principalmente da massa. Gosto de pão de mel,o mais simples.Gosto de fotos,de ouvir musica e voltar pro momento que ela me faz lembrar,gosto de estar com amigos,de festas surpresa para as pessoas,de reler minha a agenda,gosto de sapatos,gosto de assistir aos júris!Gosto de me arrumar e de como me sinto quando o faço.Gosto de assistir teatro,gosto dos meus olhos,mesmo sendo grandes demais.Gosto de escrever,principalmente as coisas que tenho vontade,também gosto de ler tanto quanto de comprar e colocar na minha estante,e percebe-la ficar pequena,gosto de salsicha,gosto de sentir minha boca cheia de chocolate,de garotos que usam boné,de licor.Gosto de Campos do Jordão,gosto de tulipas,mas também servem qualquer outro tipo de flor bonitinha,gosto de calça jeans e sandalhas estilo 'drag queen'(nem sei se escrevi certo.Gosto da sensação da mão na minha nuca entre meu cabelo,e que me chame por apelidos,desde que não seja muito depreciativo,também gosto de amora,gosto de cabelo loiro também.Gosto de Natal,de ferias e de som de bateria,gosto da boemia,também gosto quando escrevem algo pra mim.Gosto de perfume cítrico e perfume masculino que tenha cheiro de homem,de adesivos e de pipoca.De coisas que vendem em papelaria e principalmente de comprar coisas de papelaria.Gosto de lápis de olho,de bombom de licor de cereja,de preferencia uma caixa enorme,de garotos de camisa social,ou de terno,gosto de futebol! Gosto de saber de assuntos que os homens falam,de musicas teen,de usar camisas grandes,de andar a cavalo.Gosto de cabritos,de me sentir pequena do lado de algum garoto,e se isso não for uma mera sensação melhor ainda,ou seja,gosto também de homens altos,gosto de salão de beleza e das coisas que são feitas lá,gosto de analogia,gosto de direito penal,gosto de desenhos e de cerejas.
E gosto de mais um monte de coisa...e sou feita um pouco de todas elas.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

coragem e mudança:tudo a ver!

Estive conversando com uma amiga minha sobre,mudar de cidade,deixar tudo pra trás,no intuito de mudar vida,dar um passo sozinha para outros passos só seus...apenas pela necessidade de mudar tudo! Mudar,ser radical,esquecer,aprender...tudo novo. Fugir! Quando a necessidade de mudar,de dar um tempo de tudo,até mesmo daquelas pessoas e coisas e lugares que são impressindiveis parece ficar maior que tudo,e talvez esse seja o ponto principal da questão,o que faz toda essa decisão ser o que é!
Quantas vezes eu tenho vontade de fazer isso,de sair,de arriscar...vamos ver no que dá não é?! Ir embora...Tudo novo,eu nova,eu outra,eu.Sei que se demonstrasse tal maturidade pra decidir por isso...eu poderia.Mas algo me segura,e percebo quanto sou presa nisso...Não sou dona dessa coragem,de caminhar sozinha por opção,de deixar tudo aqui...meu coração aperta só em pensar nisso,e ao mesmo tempo sinto tantas vezes que isso só seria bom pra mim,e eu iria me orgulhar por ter dado um passo tão importante assim,por mim mesma.
Ah...coragem,quanto me falta...O tempo passa e ainda carregamos tantos medos inúteis e bobos conosco. Medo de falar quando quer explodir,medo de jogar na cara,medo de chorar,medo de sentir,medo de acreditar, medo de acreditar...medo de ficar sozinha,medo de falar em publico,medo de tirar duvida,medo de olhar no olho,de dizer que quer,de dar sinais,de ousar...medo de trocar de faculdade,medo de voltar,de ir,med de arrepender,medo de ficar sozinha de não poder voltar... Quem sabe um dia,serei dona de algum tipo de coragem que me faça,caminhar sozinha,só por curiosidade,por opção...

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

exato!

"...Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer." Martha Medeiros

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

gotas de mim

Talvez dê pra medir o tamanha da dor pela lágrima,quando essas são de tristeza,quero dizer.Lágrimas de alguma coisa que nos faaz muito mal,de tuuudo que dói,e dói a ponto de você chorar. Dói a ponto do seu corpo não aguentar guardar isso dentro de si,uma forma de extravasar tudo isso.Embora possamos carregar tanta coisa assim dentro de nós por tanto tempo,em alguma hora as represas se abrem e vem tudo de uma vez,talvez haja alivio no fundo de tantas gotas doloridas e não existe nada em um sentimento que possa ser mais palpável que isso e não se pode esconder.  Olhos são janelas que que tem como paisagem o que somos e no momento que somos,e como nos sentimos...E ainda que choremos um rio,nem sempre toda nossa tristeza se vai nas lágrimas...