quarta-feira, 20 de julho de 2011

9 de maio de 2011

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 Papai hoje me chamou pra deitar na cama imprenssadinha de solteiro com ele,a cama que foi minha nos meus 4,5 anos,e que minha mãe costumava se sentar antes de dormir pra rezar comigo.Deitamos ali e então ele começou a falar 'aah filhinha,19 anos...tão pequenininha tava naquela foto,19 ja... e sua mãe não ta aqui pra ver isso...ah meu Deus...' eu quis dizer que ela estava,mas não disse nada... Tem algumas coisas que ainda são dificeis pra mim e então eu vejo como,taanta coisa continua igual,como eu ainda preciso dela tanto,19 anos!
E sim,sim eu penso muuito,muito mesmo em como seria minha vida,a nossa vida se ela estivesse por aqui hoj,se ela estivesse aqui no meu aniversario de 19 anos?! Eu SEMPRE penso nisso...como a vida da gente muda de uma hora pra outra,quando eu podia imaginar que na minha casa não teria uma cama de casal,mas esse lugar que eu vivo,a muito tempo atras foi um milagre de Deus,um presente quando nossa vida virou de cabça pra baixo e eu nunca tinha pensado por esse lado,mas a impressão é de que estamos ajeitando as coisas até hoje...
Eu ainda tenho dificuldade de dizer que não tenho mãe,quando alguem pergunta 'ja comprou o presente da sua mãe?' 'em quem sua mãe votou?' Pois é,eu respondo e um dia qualquer depois eu acabo falando... E,vivo sem saber bem o que fazer...quantas vezes eu imagino o que minha mãe teria me dito,como seria minha personalidade,a pessoa que eu sou,como seria se ela tivesse me criado e  educado até hoje,como seria? Por isso eu faço 19 anos depois de amanha,mas não sinto nada mudando...no fundo eu ainda sou a mesma garota de 8 anos atras,sem saber bem o que pode acontecer amanha,insegura... E ainda preciso e sempre vou precisar da minha mãe,até meu ultimo dia!

terça-feira, 19 de julho de 2011

paz e só!

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E eu nunca desejei tanto ter paz,na minha vida insignificante  no meio do mundo tão imenso. Na verdade tudo é imenso,mas eu não,eu sou pequena demais e só não quero lutar,não quero brigar,não quero discutir,não quero argumentar,não quero provar nada pra ninguém,não quero gritar,nem me impor...só quero paz. Só quero que as coisas se acalmem,quero respirar,dormir feliz e bem,sem agonia,sem chorar,sem dor de cabeça. Mas o que faço se o tempo põe fardos  nos meus ombros e me diz: 'Vai,é sua vez de comandar as coisas!'? Quem disse que eu quero comandar algo? Eu não sei que passo dar agora,to agindo com cautela,mas simplesmente não sei,acho que poucas vezes soube... Não quero ser pressionada,não quero me expor,me por a prova dos outros,nem dar a cara a tapa pra vida,não quero prender a respiração,nem esconder mais nada,estou cansada! Não quero que me julguem,não quero arriscar,não quero nada disso! Por ora,só quero a monotonia de dias de paz,respirar fora d'água ou ser peixe e nada!

Tem permissão pra entrar?

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Olha,hoje eu sei mais que qualquer coisa que não gosto,alias,odeio quando me fazem gostar,me conquistam,me cativam e depois mudam tudo! Não me faça acostumar com uma situação dia pós dia que de repente se esgota! Não me dê tesouros,não me dê o ombro pra apoiar,nem ouvidos se depois me for tirar. Não apareça sei lá de onde e entre em minha vida por acaso,nem permaneça nela por qualquer razão e depois saia assim por algum motivo que tenha mudado as coisas por aí,não me de carinho,não viva comigo,não mantenha contato,não me dê atenção,não me responda,não me chame de 'isa',não sorria pra mim,não fique perto demais,não vamos criar lembranças pra esquecer depois,não me imite,não me deixe confiar,nem me abrir...não me faça rir de verdade,não me faça sentir bem,não seja motivo pra mim,nem especial,nem meu amigo,não seja meu suporte,nem ao menos um pouco da alegria que eu sinto,não seja! Não me trate como se você fosse sempre estar ali pra me ouvir,se for sair da minha vida desse jeito não ocupe muito espaço nela,seja meio insignificante... Porque dessas coisas que perco,essas sim tiram mais de mim do que me dão,por fim. E esse tipo de amizade e relacionamento,eu já me fartei,já me tirou as forças,o encanto,o riso e mais.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

O que perdemos e não tivemos

I love it...
 É,eu te amo mesmo,no entanto isso não é tudo e há muuita coisa que você não sabe,e eu não vou te amar pra sempre porque você não faz nada pra que essa raiz se torne algo maior e então num belo dia isso morre,vai morrer! Você não sabe quanto dói ver tudo que deixamos pra trás toda a proximidade,toda aquela coisa enorme que eu sei que não consigo ter mais,do quanto eu sinto falta apenas estar por perto,e meu coração aperta por saber que não sou capaz de lidar com isso como antes. Me machuca a saudade de você,do passado e até do que não tivemos. Você não tem ideia de como eu me senti quando li aquilo,naquela frase você dizia que desejava que eu encontrasse um amor e paz,e por melhor que fosse sua intenção e verdadeira...no mesmo instante meus olhos inundaram,e eu me senti uma idiota completa por ainda ter um sentimento por alguém que estava querendo lavar as mãos a respeito de qualquer dano que pudesse me causar...logo agora? Depois de decretar que não somos aqueles amigos justamente pelo que já aconteceu entre nós? Afinal então,o que aconteceu entre nós? Depois disso tudo? Sim...A gente se encontra e  você vem com aquele seu ciume ridículo que finge sentir só pra se certificar de que eu ainda estou de quatro por você,da mesma forma que faz com todas as outras, e os olhos do meu coração idiota brilham de tanta esperança, não importa o quanto eu esteja cansada de saber que não é verdade,meu coração não me obedece. Você não sabe também como eu me senti naquele dia que te vi com ela,aquele sorriso que você dava enquanto dançava com ela...aquele sorriso sim,me feriu profundamente,e ainda fere quando me lembro porque até hoje eu lembro, não sabe quantas vezes eu desejei te ver e quantas vezes eu desejei não desejar nada pra não me frustrar,você não sabe em quantos planos está incluído,e quão feliz eu fico quanto simplesmente vejo nos dois juntos nesses sonhos e de quantos outros sonhos eu acordei desejando voltar pra lá e dormir mais uns dez anos por estar com você neles,quantas noites eu me deito e fico olhando fixo o nada imaginando estar olhando nos seus olhos,você não tem ideia de tudo que eu sinto quando te pego olhando pra mim com aquele sorriso nos olhos,em quantos abraços eu me segurei pra não fazer nada,e me segurei forte em você apertando os olhos por desejar apenas que aquilo nunca acabasse, não sabe o que eu senti naquela última vez quando você andou de mãos dadas comigo,eu voaria por aí de felicidade se você me soltasse naquele segundo,quantas vezes eu já imaginei ver nos seus olhos o mesmo amor que tem nos meus,ou até mesmo que você o encontrasse nos meus e as vezes que eu sinto vontade de te olhar e dizer tanta coisa,ou dizer nada,de te ouvir dizer qualquer coisa...você não sabe como eu tremo por dentro quando te vejo e a velocidade que meu coração bate quando ouço a sua voz,quantas vezes eu chorei,quantas vezes eu quis ser a pessoa que estava com você... Mas isso você não sabe,nem sabe como foi difícil me afastar,mas o fiz,pra não me magoar,porque talvez VOCÊ se aproximasse,porque eu não consigo separar você em dois e não ser o que eu queria pra você,sendo apenas o que eu era ,querendo mais,sentindo mais... meu coração ta apertado de tanta saudade,mas me afastei pra não te sufocar,nem sufocar o que tínhamos...mas olha onde chegamos! Então,não me venha com esse seu suposto ciume depois de me dar passagem pra 'ficar em paz com um outro amor',eu não tenho nada a perder mais,não temos aquela amizade e não temos nada,então,por favor não faça meu coração acreditar que cheguei no fim da linha e depois me venha enche-lo de esperanças falsas,porque isso,mesmo que você não entenda,isso sim machuca mais que tudo que já perdemos e não tivemos!
                                                          "de natural silêncio já não cabe
                                                                          em tanto gesto de colher e amar"