quinta-feira, 27 de outubro de 2011

se o amor rega as flores?

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Tô aqui me lembrando de tanta coisa, olhando pra trás agora e vejo como as coisas mudaram,quase tudo mudou,como nós mudamos,como eu mudei em relação a ele,como as nossas vidas mudaram....estamos tão distantes que já nem enxergo bem como éramos, e tantas vezes eu temi que isso acontecesse... Uma parte do que fomos,eu sei,se foi e é irreversível,e não adianta eu correr,tentar resgatar isso. Não se tratava mais da uma amizade que tivemos apenas, havia tanta coisa...e nem que eu quisesse eu encontraria uma forma de fazer isso voltar a ser como antes,e eu tinha tanta coisa pra falar e ao mesmo tempo sentia que não adiantaria,porque alguma coisa foi afastando-nos um do outro e ponto! Não nos vemos direito,ele tem outros amigos agora,quase não saímos juntos,não conversamos,muito pouco nos falamos. E eu sei que ele ta bem,que ta tudo certo com ele,graças a Deus, mas não digo nada,não falo da saudade que sinto,não falo dos sonhos que eu tenho,não falo das lembranças que tenho da gente... e é essa parte,que talvez nunca mais iremos resgatar,porque não depende de mim,não mais,eu já fiz de tudo e chega um dia,que nos esgotamos! É quase irreal o que já fomos,todos os dias,por anos e anos... é quase irreal isso que somos agora, o silêncio fala alto demais  pra que eu me esqueça,o silêncio que permanece entre a gente até nos encontrarmos por aí outra vez. Mas nunca muda, nunca muda a forma como não ficamos perdidos no meio de toda essa distância e silêncio,no meio dos caminhos que agora estão meio desencontrados...quando nos vemos e nos falamos pessoalmente,está tudo intacto,é um dejavu...isso nunca muda, e somos amigos ou mais que isso,ou a mistura dos dois, e somos o que sempre fomos  quando estamos frente a frente,como se mesmo que uma parte do passado estivesse completamente danificada, a outra,pelo contrário,estivesse viva e forte,como se aquilo tudo tivesse acontecido durante uma semana,como se alguém tivesse regado aquelas flores hoje cedo e nunca estivesse as esquecido por aí. Ele diz que 'me ama e que por mais que o tempo passe tem certeza que isso não vai mudar,por mais que os nossos caminhos sejam diferentes' e que 'estamos sempre juntos em pensamento'...não adimiro o jeito que ele ME 'ama', nem sequer acredito muito,mas talvez ele tenha razão nisso, talvez essa seja a única explicação pra toda essa loucura,talvez o sentimento esteja regando essas flores,sem deixar que elas morram e só Deus sabe até quando será.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

em cada instante,mergulhe!

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O tempo passa tão rápido e na verdade são poucos que percebem isso a tempo,poucos são aqueles que por um momento,naqueles instantes de pura felicidade,param um segundo e, vislumbrando o presente momento, percebe que aquilo vai acabar,as horas vão passar e cada um volta pra sua casa,dorme e então já é uma lembrança,foi ontem. Mesmo que pareça uma maneira um pouco triste de ver a situação,por um outro lado é uma forma de dar um valor maior àquele momento,porque por muitas vezes acontecem coisas que parecem um sonho,é assim que parece no dia seguinte,porque você sabe que aconteceu,você tem certeza,mas é tão bom que chega a ser difícil de crer e você pensa que gostaria de ter percebido isso enquanto ainda estava acontecendo e de ter tornado aquilo ainda melhor,se fosse possível... você queria ter dito algo mais,você queria ter fotografado,você queria ter observado mais,queria ter filmado talvez,queria poder guardar aquele momento em algum lugar onde houvesse uma forma de revê-lo e vivê-lo novamente, o mesmo lugar,as mesmas pessoas,o cheiro,a sensação e tudo mais...no entanto,são poucos os que percebem isso enquanto ainda não se tornou uma lembrança e então, resta saborear as recordações, horas depois,se transformando em dias,em meses....em um tempo que nunca vai parar e você só queria ter a oportunidade de voltar uma vez ou outra nesse instante radioso e vivê-lo e só! Então, que possamos viver mais os instantes minuciosamente, a vida é boa, a vida é grande em pequenas coisas que se juntam,em pequenas grandes coisas e talvez,sejam mais felizes aqueles que são mais observadores,que são mais sensíveis,aqueles que olham mais fundo nos olhos e em quaisquer olhos,que enxergam verdadeiramente o que há nas entrelinhas e nas palavras,nas pessoas profundas...que sejamos profundos,um rio bem fundo,que vivamos, de fato. As pessoas superficiais,básicas demais,sem ideias próprias,frias não levam nada na bagagem,nem ao menos uma verdade que se possa surpreender,ou tocar alguém e nem as próprias recordações guardarão algum sentimento que se valha lembrar. Mergulhe! É preferível perder em si mesmo do que nunca saber o que há no fundo de nós.

domingo, 23 de outubro de 2011

que meu amor tenha asas e cante!

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Já se imaginou vivendo a vida de alguém?Como se você gostasse tanto de alguém que a sua vida fosse preenchida pela vida dessa outra pessoa,e a cada instante você tentasse imaginar o trajeto daquela pessoa, como se a pessoa que você fosse fosse ainda mais o outro do que você mesmo... ainda que o tempo passe,ainda que exista distancia,você sabe o que a pessoa vai fazer, você imagina onde a pessoa esteja,e o lugar que vai, e com quem vai  e tudo mais.... o tempo inteiro,e imagina tudo.Mas será que isso é vida,e será que é justo,será que é amor? Viver mais o outro do que a si próprio e talvez amá-lo mais do que a si mesmo? Não quer dizer que o conheça bem,não quer dizer nada,porque não há nada,se quer se falam,se quer se vêem... será que é justo que entre duas pessoas possa haver uma diferença tão desigual de sentimentos,será que é... normal? E se a vida passar despercebida diante dessa pessoa,ocupada demais com aquela outra,poderia se esquecer de ser ela mesma,poderia?
Acho que finalmente eu olhei pra mim mesma e pro que é real e não o que é essa imensa nuvem que me preenche. E eu vejo a minha própria vida, que é um erro enorme,quão distante eu estou de mim mesma,quão distante eu estou de me por em primeiro plano,a minha felicidade,meu futuro,sem pôr ninguém comigo em minhas visões...pra que não haja frustrações. Não é saudável criar lembranças de algo inexistente,de algo que se deseja,não é saudável se por tão abaixo de alguém que se gosta,não é saudável abrir mão do seu orgulho por completo num relacionamento,onde o outro não faz o mesmo,não é bom,pra ninguém,dar a outra pessoa todo amor do mundo até mesmo aquele que era destinado a você mesmo,não...não é bom,definitivamente. É importante que se ame o outro,mas que primeiro haja amor pra si mesmo,ou que ao menos reste algum amor pra si próprio, é triste... é triste de ver alguém que se submete tanto aos seus próprios sentimentos,é como ver alguém implorar por algo e isso não é algo que se retribua,só é digno de pena e nada mais.
Talvez eu não saiba amar,talvez eu tenha perdido o caminho de voltar pra mim mesma, e eu nem sei o que fazer,se ainda há como reverter a situação,se ainda há como voltar...e esquecer essa grande loucura,em que me torturei,não se deve ser prisioneiro dos sentimentos e muito menos deixar-se acostumar a estar preso,porque na verdade o amor é um pássaro livre,por mais idiota que pareça,não se deve prender ninguém,muito menos prender-se e viver em espera,para que a pessoa em que amamos não fique por pena,ou por culpa...nunca terá essa pessoa por inteiro se agir assim,será sempre um pássaro sem canto,porque a verdade,que as vezes custamos a entender,é que, se tem asas é para que voe e volte,talvez.

sábado, 22 de outubro de 2011

'welcome to this place...'

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E por uns minutos eu ouço essa música e uma sensação tão boa nasce em mim,de uma época feliz,tão boa,apesar de tudo! Sei que pra muitas pessoas isso é considerado como nada,mas na minha vida tem um significado lindo,dentro do meu coração... E eu me lembro,dessas outras lembranças da minha vida,que nunca me esqueci,e nunca vou esquecer! Sei que seria fácil pra mim retomar de onde terminamos,ou paramos...porque é uma pessoa que tem o meu carinho sem fazer nada,e bate uma saudade boa... eu fecho meus olhos e tudo vem com muita clareza na minha memória facilmente e eu ainda digo,como já disse antes acho que nunca vai deixar de ser assim...não sei por que,mesmo que fiquemos muito tempo sem nos falar,mesmo que tenhamos brigado tantas vezes,mesmo que estejamos bem distantes ultimamente...  é como se aquelas lembranças ainda estivessem muito vivas rondando nós dois. E eu digo que não me arrependo,das idas e vindas,de não ter sido orgulhosa demais,de ter feito o que fiz, porque nunca vou me desfazer porque não quero e nunca quis...porque tenho certeza que são as lembranças mais doces que tenho na minha vida e aquele lugar,onde tudo começou de modo irônico,sempre vai me remeter a isso tudo,aquele lugar vai ser sempre nós dois,cada lugar que estivemos,a praia,a areia o vento,a nossa conversa e tudo,tudo mais que aconteceu. E ainda que eu me esqueça de algo e isso o deixe bravo...não vai mudar em nada dentro de mim,todos os anos que demorou,como eu disse,fez tudo ser especial demais! Eu gostaria de descrever a sensação que tenho quando me lembro,mas no fundo sei que não preciso,porque dentro dele as coisas acontecem com mais perfeição ainda do que em mim. Pode ter sido uma aventura,ou qualquer outra coisa,mas não me arrependo de ter vivido o que vivi,porque vive,disso eu não tenho dúvida e, que bom...voltaria no tempo sim,aliás ouvindo essas músicas já estou de volta naqueles dias...aquele lugar ainda é nosso!

'Now everything has changed
I'll show you love
I'll show you everything
With arms wide open...'


terça-feira, 18 de outubro de 2011

você e ela

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Já me acostumei a levar a situação desse jeito e talvez você tenha me ensinado a ser um pouco fria,mas ainda falta tanto,falta muito quando se trata de você,mas quem sabe um dia eu lhe dê o troco e quem sabe um dia você sinta falta daquela pessoa que faria tudo por você,a pessoa que eu era antes de você me obrigar a me afastar. Mas eu não devia pensar assim,não devia nem ao menos cogitar a ideia de algum sermos algo,eu devia ter força o suficiente pra manter a minha palavra, passe o tempo que for...Eu vi aquela fotografia de repente e foi pior que um soco,sequei algumas lágrimas que ainda guardava e pensei,que talvez isso tudo tenha sido um enorme engano,dessas coisas que o coração inventa e a cabeça acaba acreditando,tudo,tudo isso,e até o que ainda nem existe,porque... por um segundo,olhando essa maldita fotografia, eu consigo ver você vivendo sua vida com ela,e aí não seremos nós,será você e ela
e eu vou saber que você nunca mereceu tudo que eu tinha pra te dar, mas sim essa  falta de cuidado dela,uma pessoa baixa o suficiente que se iguala a sua altura...é,talvez seja! E nesse dia,daqui a muitos anos, eu vou encontrar com vocês,casados ou como estiverem, você vai estar com ela em qualquer lugar da vida e vai ser ainda pior do que hoje e esse vai ser o fardo que você vai carregar,porque ela vai ser fria,da forma que você um dia quis. E  nesse mesmo momento que estivermos frente a frente, você vai olhar pra mim e vai se lembrar de um passado um pouco distante,se lembrará com a clareza que nunca habitou suas lembranças,você vai lembrar perfeitamente de cada vez que eu estive do seu lado,das vezes que só quis o seu bem,e nem pensei em mim... todos aqueles momentos que você podia ver escrito na minha testa o quanto eu gostava de você e vai imaginar, se questionando infinitas vezes em como teria sido sua vida, se eu estivesse no seu lado agora, e essa pergunta vais estar sempre te rondando,pergunta na qual você nunca saberá responder ,porque já terão se passado vários anos e,sobretudo porque você consegue ver no meu rosto,com a mesma clareza daquelas lembranças que eu ,por incrível que pareça,não te amo mais. Mas teria sido diferente? Você nunca vai saber, não é?!

sábado, 15 de outubro de 2011

não conte amigos,conte bençãos!

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Obrigada meu Deus,pela vida dos amigos que eu tenho,que são os verdadeiros presentes,que é o que se leva da vida,nas lembranças mais loucas e felizes e tristes,amigos que são verdadeiras jóias,família e é por isso que agradeço. Agradeço pela existência de cada um que um dia cruzou meu caminho para permanecer,e que eles continuem sendo porto pra eu ancorar,porto seguro,chegada,boas vindas e abraços,abraços que façam nossas almas se trocarem. E continuem sendo símbolo de alegria, momentos de felicidade,que sejam sinônimo de harmonia,cumplicidade e diversão...e continuem vivendo felizes,sem se afastarem muito para que apesar do tempo estejamos sempre caminhando lado a lado,porque amigos se apoiam e dividem os fardos que carregam,dividir é parte essencial da função de ser amigo,dividimos a noite, a cerveja,a conta... e sorrisos maior do que nos cabe e doamos ao outro,ou sorrisos tristonhos com pensamentos voando longe e esses pensamentos são postos à mesa e com meias palavras eles te entendem tão profundamente... porque  entendem o que é você. Abrimos a porta de casa para eles que estarão sempre convidados a entrar...essa é minha família e  os problemas dela,minha vida,no qual você faz parte. E o meu lar,bagunçado,humilde,mas espero que você se sinta bem,porque o lar é onde o coração está e você meu amigo,está nele e vice versa... e nos sentimos bem,nos abrimos e apertamos os laços cada vez mais até que eles nunca se partam. E por tantas vezes eles ouvem nossas lamurias e desabafos sem saber o que dizer,aflitos... sem saber que por termos esse alguém para nos ouvir já é mais do que se esperava. Quando estamos desesperados e recorremos a eles ainda que na verdade nem haja nada que eles possam fazer e, de alguma forma, eles nos acalmam e nos fazem ver uma solução,nos encorajam e acreditam em nós, fazem com que nós mesmos acreditemos. Bem, se há alguém no mundo capaz de duvidar do valor de um amigo é porque não o tem,é porque nunca se identificou com tanto com alguém como se já a conhecesse em outra vida,alguém que sacrificasse algo por você sem pedir nada em troca,alguém que não tivesse vergonha de falar de seus problemas,medos,dos seus fantasmas,do seu passado,de suas perdas,de chorar na sua frente,e não tem medo de atravessar sua tempestade para te abraçar,nunca teve alguém que conhecesse a sua história e as suas faces...Eu tenho,amém e pensando nisso eu agora paro por alguns minutos e desejo com todo o meu coração que haja mais vida ainda para eles,encha-os de saúde meu Deus,de luz,ilumine seus passos! E que no caminho deles apareçam pessoas boas tanto quanto eles são pra mim,que eles não se percam,que nada no mundo afaste-os de mim,que haja felicidade em seus dias,assim seja! Obrigada meu Deus, pela vida deles,anjos da minha e,sobretudo, por ter conhecido o real significado da palavra AMIZADE através deles!         

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

certas coisas,nunca se vão totalmente...

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Exatamente agora me lembrei da minha mãe,estou com febre e quando fui pôr o termômetro em mim mesma lembrei dela,embora não tenha tido muita febre durante minha vida sempre me lembro dela dizendo pra eu tomar cuidado pra não quebrar mais um termômetro e me lembro avidamente de sentir um mal estar e frio quando o termômetro gelado encostava em mim e ela dizia 'agora fica quietinha aí,que eu já volto pra ver' e colocava meu braço colado no corpo e assim eu permanecia,na maioria das vezes,como se meu braço estivesse engessado no corpo até ela voltar,meus olhos se embaçam um pouco com tamanha avidez da lembrança e agora,enquanto eu escrevo eles inundam meu rosto. No fundo nós nunca nos esquecemos...Muita gente me pergunta 'você se lembra dela?', tinha dez anos quando ela faleceu,mas mesmo assim não consigo pôr na minha cabeça como seria capaz de não lembrar da minha mãe,sei que realmente seria possível, pelo menos de tanta coisa como me lembro e com a clareza que vejo tudo lá no meu passado,a tanto tempo...no entanto tudo parece intacto pra mim! E eu acho,que na verdade Deus me deu isso,quando levou minha mãe,pôs no meu coração uma caixa cheia da vida que tivemos durante dez anos, no qual o tempo nunca mais passará,pra que eu sempre consiga ver cada momento como um filme bem conservado,fechar meus olhos e sentir tudo de novo,tantas e tantas vezes por quantos anos eu ainda viver! 

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

to let you go!

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Por um momento aquilo parecia me pertencer tanto,saber dos seus dias,te ligar,saber dos seus horários,encontrar você,saber que você vai 'tomar banho,comer alguma coisa' e vai vir,sento no banco e te espero,espero bastante e me irrito,mas no fundo nem me importo porque quando te vejo chegando, me surpreendendo com um beijo,meu coração tropeça e até já me esqueci do tempo que esperei e a sensação que dá é de que eu tenho o infinito inteiro na minha frente,todo o tempo do mundo ao meu favor,ao nosso favor, não me preocupo com nada de tão feliz que me sinto e até me esqueço que a poucas horas vou me despedir de você. E nos despedimos,mas aquela sensação de que somos alguma coisa ainda continua,mais um dia e mais outro...ainda me lembro da sua rotina e do que vai fazer as seis e meia da tarde,ainda me lembro como é sua voz no telefone quando está deitado,mas os dias vão passando e essa sensação se vai aos poucos,e aos poucos já se passou um mês...quanta falta eu sinto de você e há quanto tempo eu não te ligo,há quanto tempo não nos falamos e não sabemos de nada. Minha vida aqui longe da sua são dois mundos inteiros de saudade e é profundo demais,um oceano que me sufoca,e me sufoca mais continuar assim, te ver,ter tanta coisa pra dizer e silenciar,e te ver indo sem dizer nada,com o coração apertado fingindo não me importar. Tudo de você que eu queria e não me permito, esmago o meu coração com cada passo que dou na tentativa de me afastar. Mas,e se você me ligasse e aparecesse aqui,a qualquer hora,agora,amanhã,semana que vem ou qualquer dia? É o que eu penso... e se você me amasse,se você demonstrasse,se você sentisse o que eu sinto,se você me quisesse...eu voltaria de onde estivesse por isso. E se você soubesse,se eu te dissesse...não,você sabe,que na verdade,não mudaria nada!


"but it's killing me to see you go
 after all this time..."