Esse não é o jeito certo de fazer isso, de consertar as coisas. Não foi certo o jeito que agi, eu errei, você também por muito tempo, mas dessa vez estou aqui pra falar do meu erro, exatamente no dia em que deixei as coisas ficarem assim, foi errado não olhar nos seus olhos e explicar tudo,mesmo que eu chorasse ou desabasse, mesmo que você não acreditasse em mim, eu devia ter feito, porque foi um mal entendido que eu resolvi levar adiante...eu estava com raiva de você,seja razoável, estava decepcionada por não ter escolhido a mim e eu queria que você sentisse isso, queria atingir você, que você sentisse que dessa vez sim eu conseguiria te dar todo o desprezo possível, queria que você ficasse surpreso com a minha atitude que visse que eu era capaz sim de fazer isso depois de ter te avisado tantas vezes que faria. Quis tirar você do meu mundo, tirei as fotos, te exclui, não queria saber de nada sobre você,sobre vocês e naquele dia eu quis começar a te esquecer, como se não falar com você fosse te tornar invisível, aos meus olhos, ao meu coração, as lembranças. Mas eu vi, naquele mesmo dia eu te vi, quando me sentei a pouco de você eu te olhei ali e vi que tinha conseguido o resultado que pretendia, olhei pra você como se fosse outra pessoa enquanto não havia risco de cruzarmos o olhar e o fiz outras vezes durante a noite, mas enxerguei a mesma pessoa, a pessoa que eu amava... magoado. Estava partida por dentro,mal podia me sustentar sobre as pernas, os braços as mãos tremulas, nada descia...estava tudo em desequilibreo em mim, em minha volta... por ter feito o que fiz, por não possuir mais você de maneira alguma, por não haver nenhuma forma, nenhum lugar que você fosse meu, ou que fossemos ao menos o que já fomos...naquele momento também não era o que eu queria, naquele momento eu queria que fossemos um casal, ou nada! Mas o nada, depois de tudo é quase insuportável... e talvez seja tarde pra perceber isso,pra te dizer isso e não que eu já tivesse medido isso por alto, mas assim, pra valer, é pior! Agora que a raiva passou, só restou a tristeza em mim, de não ter conseguido lidar melhor e ter perdido você por completo, me restam as suas medidas, o seu espaço exato dentro de mim, que hoje é uma enorme lacuna,um vazio ainda maior, eu errei mesmo! Mas errei porque te amava tanto...e não sabia mais o que fazer com meu sentimento, era como se você tivesse me dito 'fim da linha', estava encurralada, eu e meu sentimento...e fiz tudo errado,por isso eu te peço que não seja tão duro em julgar as atitudes que tive, porque no fundo eu nunca te odiei e foi justamente por isso que dei os passos errados. Eu tenho pensado tanto nisso, tenho lembrado de tanta coisa que já não tenho paz por estarmos assim, está errado. Mesmo que seja pra acabar, mesmo que tenha acabado fizemos isso de maneira errada e eu espero que ainda haja uma oportunidade de te dizer que eu sinto muito pelo que fiz, eu sinto tanto e sou a que mais sente as consequências desse erro, desse corte...mas espero que ainda haja tempo para consertar!
