Obrigada por lembrar,agora eu to feliz!

Estou tão farta disso tudo,de me sentr assim em cada fio de pensamento,arrastando isso comigo por onde vou... De repente me lembrei de 'ainda lembro dela,até hoje!' E é melhor rir.
As vezes nos prestamos a deslorização por quem menos tem competencia pra isso!

"Renova-me Senhor Jesus

Já não quero ser igual

Renova-me Senhor Jesus

Põe em mim Teu coração

Porque tudo que há dentro de mim

Precisa ser mudado, Senhor..."

Cada um sabe de si.

Entrei ontem no elevador com uma mulher que nunca tinha visto,trocamos cumprimentos,ela me olhava...se aproximou,pôs a mão no meu cabelo :'cabelo bonito!' dei um sorrisinho,agradeci.Perguntou qual era o meu nome,eu disse...achei estranho.Perguntou a minha idade e enfim disse: "Eu queria ter uma menina,mas só tenho filhos meninos...Eu perdi a minha,ela teria 24 anos...Mas...Deus não quis né?!"
A idade dita com convicção mostra a quantos exatos anos essa mãe lembra da filha, e em quantas garotas ela deve imaginá-la,com 24 anos e todo um caminho pela frente...a natureza da vida se invertendo.

 'a cada um cabe a alegria e a dor que trás no coração....'

.Projeto Missy

Brilhante é a idéia de haver um projeto pra divulgação desse livro! E agora entendo que com certeza a professora que teve a ideia de passar esse livro pra uma universidade inteira ler veio exclusivamente por ela ter lido esse livro e melhor que isso,pode compartilhar,mesmo que...não tenha sido a principio o desejo de todos,eu tenho certeza que cada um se sentiu tocado de alguma forma...ainda que tenha sido na parte triste...ou não! Ninguém nunca escreveu algo tão particularmente profundo e amplo sobre o relacionamento de Deus com nós mesmos,sobre os nossos relacionamentos com outras pessoas,e conseguiu explicar tão bem as nossas emoções,mas sobretudo estou convicta de ninguém nunca conseguiu escrever com tanta clareza sobre um assunto tão complexo e tão farto de perguntas,e duvidas... No mais profundo esclarecimento da essência do ser humano e do amor de Deus por cada um de nós! Mesmo sem saber desse projeto,como eu a principio não sabia,você vai querer dividir esse livro com as pessoas que mais ama!  Só lendo pra entender.

 "A fé nunca sabe aonde está sendo levada,

Mas conhece e ama Aquele que a está levando." 

       -Osward Clambers

eu sei que vou ter mais motivos pra isso...

O tempo passa,e a raiva passa...Eu passo a ter raiva de mim...porque se o amor não acaba,o que fica é tristeza. E tenho raiva de mim,porque sei o que sinto,sei todos os lugares e coisas que eu lembro em cada lugar que eu olho,por ter sido tão leal a alguém e ter recebido em troca algo assim. Tenho raiva de mim por precisar e sentira tanta falta de tudo,por não conseguir seguir em frente,como Ele,sem olhar pra trás,sendo feliz de novo! Não era eu quem deveria se sentir mal com tudo isso,não mesmo.

'You'll always be my Bella...'  só lembranças.

Nem o passaro na mão,nem os dois do céu.. ;/

Aaah Meu Deus...eu achei que tivesse a situação sob controle..depois de tanto tempo, tanta coisa que aconteceu,eu achei que não fosse sentir essa sensação de novo.Mas aqui estou eu outra veez,torcendo pra que,como das outras vezes consigamos retomar a estradinha igual que viemos caminhando até hoje,sem que nada mude,absolutamente. Porque é tão difiicil meu Deus essa relação?! Quando isso vai acabar? Embora eu tenha certeza de que,não é mais a mesma coisa...nós sempre estamos na beirada,quase escorregando pro meesmo buraco de sempre,já entendi que ficar na beirada seja mais legal do que estar no buraco,isso é fato...Mas no impulso,lá vou eu...Logo quando eu precisava taanto,pelo menos receber o que recebo na beirada,ponho tuudo a perder de novo. Buraquiiinho... Que coisa chata!! É como desenhar no paint,vai tudo beem e de repente você borra tudo.Lá se foi o desenho... --'  E eu sei que é porque o fato de não ser mais a mesma coisa não é suficiente,pra fazer a ser normal...como deveríamos ser,sem precisar chegar a esse ponto. Quem sabe um dia né...não perco a esperança,não desisto de nos-numa maneira normal,porque sei o quão valioso é!
O pior é que antes de cairmos os dois no buraco,caio eu! É exaustivo...

Obs.: eu adoro analogia.Pensando bem,gosto tanto quanto preciso!

tanto tempo...

Nossa,quanto tempo...eu me sinto grata por meu pai presar tanto por esse tipo de coisa,depois de tanto tempo eu consigo me ver em diversas fases da minha vida,coisas que por melhores que fossem minhas lembranças...nunca iria me lembrar com tanta precisão,nem conseguiria saber e assistir a mim mesma recebendo um carinho incondicional. Meu pai parecia tão mais leve,uma vida começando de novo,renascendo com o meu nascimento e toda pureza e ingenuidade de uma criancinha, sem o peso de uma responsabilidade que hoje ele carrega sozinho,sem tantas marcas,sem faltar pedaços...todos os motivos pra ser feliz o rodeava e encantava e ele sorria de uma maneira diferente de hoje e tínhamos uma relação tão carinhosa e disso,eu não me lembrava!(Eu era um bebê) Minha mãe,ah a minha mãe..Eu sei que ela me amava,e vejo isso,essa ligação de mãe e filho com meus priminhos e me pergunto as vezes se nós éramos assim...e embora eu saiba que era uma relação de amor,assistir a isso é muito diferente...ouvir a voz dela me chamando 'bella,não faz isso!' mesmo que seja brigando,parece surreal depois de tanto tempo! Ver a nós duas deitadas na cama,eu com dois aninhos tão dependente dela,tão engraçada...brincando,ela me abraça e eu brinco com o óculos no rosto dela,com o cabelo dela... Eu nunca iria me lembrar disso se não visse esse filme e com certeza isso é algo que eu quero levar pra onde eu for,mesmo que agora,eu nunca mais me esqueça disso,nada me faz tão alegre,e nenhuma lembrança me é viva e real como essas!É quase inacreditável...mas eu fui uma criança engraçadinha e loirinha,com olhos gigaaantes. E com uma voz ainda pior do que a que tenho hoje,mas naquela época era engraçadinho.Que saudade de saber o que era aquilo...de viver aquilo.Saudade daquela casa,saudade de nós. O tempo voa...

FUGIIR!

Não se pode safar das consequencias das escolhas,de cada coisa que fizemos. Sei que isso é até comum entre mil pessoas e ninguém sabe porque fiz aquilo,sei que os motivos foram muitos e o corpo responde as nossas percepções antes que possamos até mesmo digerir o que acabamos de ver,e nessas horas por mais fracas que fiquemos ainda nos resta alguma força pra que continuemos de pé. E eu quis correr,eu quis ir embora de qualquer forma,quis sumir,ir pra longe de qualquer pensamento,de qualquer forma de raciocínio mais ainda das lembranças...mas fiquei. Fiquei,andei sem ver ninguém,desesperada pra salvar alguma coisa que prestasse naquele lugar,e encontrar quem sabe,um motivo pra fazer meu corpo sentir qualquer emoção que não fosse a que eu estava sentindo. E fiz,fiz...no fundo acho que acabou não dando muito certo... Eu só queria estar longe o suficiente de mim mesma.

e eu ainda me surpreendo...

Ainda que eu tente escrever alguma coisa aqui,que expresse pelo menos um pouco do que to sentindo,não to conseguindo...eu só queria voltar atrás e nunca ter conhecido ele.Só isso! Agora eu sei que comecei com o pé esquerdo e sei que nada teve significado,do mesmo jeito que ele veio ele vai,e logo entra numa outra historia,com a mesma profundidade,cheio de planos como se fosse pra vida toda,mas depois... sei lá! Eu queria não sentir nada,até porque nós não somos nada,já acabou,já foi o bastante,já foi demais,mas ainda assim,depois de tudo eu consigo me decepcionar. Eu já nem tenho lembranças boas pra guardar,nem sei mais quem era a pessoa que esteve comigo,se eu não consigo concordar com essa postura dele...me faz não acreditar em mais nada. A vontade é de apagar tudo,pra dar a impressão de que ele nunca passou por aqui.

porque eu pertenço a mim,e me refaço no meu tempo!

Por mais incrível que pareça, os dia  parecem querer me testar,ver até onde eu posso ir,e como se de repente eu percebesse que no fundo,as coisas pela qual eu tenho zelado não tem valor algum,e o mais engraçado é...que isso me fez querer mudar,querer o novo,mesmo sem saber o que pode ser,eu quero e não estou com medo,mudar mesmo que em coisas pequenas e continuar sendo quem eu sou! Minha essência eu vou carregar e quem me conhece sabe que embora eu mude em algumas coisas,o que eu sou por dentro nunca vou deixar de ser!Mesmo que isso seja só uma fase e amanha tudo volte a ser a mesma merda de sempre é bom que eu acredite em mim,que eu possa me motivar,...ainda assim eu gosto!


É como passar a gostar de uma musica nova

'But the sun came up again...'

Acho que a primavera nunca me deu nada,nunca me trouxe ninguem a não ser a beleza de cores nos verdes. Um dia apos o outro...um de cada vez,cada passo e esperar. Um dia a gente entende tudo e os motivos pelo qual estamos respirando viram um 'nada'...com toodo o tempo que arrasta tudo isso pra um lugar longe e deixa só o cheiro daquilo,dando a certeza de que realmente aconteceu e não foi só miragem. Eu sei que as marcas não se vão com o tempo,mas sei que cometemos antigos erros outra vez,infelizmente. Procurando em cada esquina,em cada passo um olhar que eu conheço e tenho uma saudade que quase me enlouquece eu poderia até cair dura se o visse,mas não encontro. E na verdade não sei qual seria o intuito... talvez eu esteja resumindo minha vida nisso,embora saiba que existe uma estrada grande antes disso,cheia de sorrisos e presentes e perdas e tombos e sorrisos de novo,porque depois da noite sempre vem o sol e a vida continua. Eu já perdi coisas muuuito mais valiosas do que isso e ainda estou em pé,hoje eu já nem sei se o valor dele existe mesmo,então é só levantar e não olhar pra trás. Ninguém vai poder fazer isso por mim,ainda que queiram...Mas a vida sempre continua e a primavera veio de novo!

Todo noite eu me pergunto por quê ele fez isso,por que ele acabou com tudo. Cada palavra dele pra mim que eu ainda guardo,eu consigo ouvi-lo falar,não era fingimento...então,que sentimento ele usou pra tudo isso? E eu sei que nós estavamos bem,Ele também sabe,e isso não me sai da cabeça,que tipo de sentimento é esse? Toda noite eu me pergunto...

a brecha,abismo?

Não quero julgar,nem rotular,ou classificar...eu não quero entender. Nem to ligando,porque enquanto isso(de novo) me fizer tremeer da cabeça aos pés de nervosismo,como uma garota de 15 anos...segnifica que eu to viva. E significa uma coisa nova,mesmo que não seja de fato nova,mas dane-se! Ninguém imagina o quanto eu preciso disso,e eu preciso MUITO! Ainda tem taanto dele em mim,quase mais do que de mim mesma,do que eu era antes... ;/

minhas cabritinhas da faculdade!

A voces que estão fortalecendo os nossos laços,dividindo tantas horas e dias e taantas coisas que vem com essa convivencia.Obrigada meninas por me fazerem sorrir, ou apenas pergutarem por que estou quietinha,por serem um motivo de gostar da faculdade. E que isso cresça,e de fato se fortaleça e levemos umas as outras durante os proximos anos das nossas vidas,mas não apenas pela faculdade,e sim por realmente gostarmos umas das outras. E isso não é só para as que conheci esse ano,as minhas amigas que ja estão comigo. Obrigaada de verdadee,com todo meu coração por me aturarem ainda,sei que as vezes,ou praticamente,todo dia é quase insustentavel...mas,obrigada. E voces mais ainda,que nos matenhamos juntas e não desistam de mim. Eu amo vocês cabritinhas! -E eu adoro cabritinhos tá?! Eu acho as coisas mais fofas do mundo,serio.Então,levem como elogio (;
ps: inclui Preta!

'I hope that tomorrow the sun will shine
With every tomorrow comes another life
...fall down,wash away my yesterdays...'

'pois tudo passa,até o amor...'

12 de Setembro de 2010.

Quanto essa data significa pra mim? A quanto tempo eu venho me lembrando,ta chegando,ta chegando...Me lembrando que eu tinha planejado coisas,que eu faria TUDO,me esforçaria o maximo,pra que fosse inesqussivel. Na 'roupa' o nome ja estava apagado,Ele disse. E disse que nenhuma delas nunca tinha ido lá pra vê-lo,mas eu iria!Eu juro que sim. E seria aqui,então...isso era um motivo pra ficar feliz,e ele nem precisava me pedir.Eu faria por prazer. Ôh meu Deus...o tempo passa,eu não imaginava que isso não iria acontecer,aqui estou um mes depois,no dia planejado...e está tudo COMPLETAMENTE diferente. Sem ao menos saber se aquela pessoa que esteve do meu lado realmente existe,ou não. Quanta coisa eu teria dito...a pessoa de coração imenso que Ele era pra mim,quanto bem eu queria a ele,tudo de melhor que existe no mundo,o melhor de mim eu desejava a ele. Não queira o mal dele hoje,apenas não sei o que eu desejo e a quem eu desejo esse bem,ou sei lá. Passa taanta coisa na minha cabeça...sei que as pessoas falam pra eu esquecer isso,eu sei,é a unica coisa que eu ouço sempre,de quem quer que seja...eu ja to me cansando. Acho que prefiro não falar mais nada,isso não vai acontecer...infelizmente. Mesmo que eu esteja bem,eu vivo...vou tocando...tenho meus momentos felizes de fato,mas alguma coisa sempre me lembra alguma coisa e,mesmo que qualquer coisa que se refira a isso seja doloroso pra mim...eu não consigo tirar daqui. Na verdade eu nunca vou tirar,apenas vai parar de doer e eu não sei se isso eu posso controlar,ou possa esquecer.Acho que isso eu não posso fazer,só o tempo.
E Deus sabe que eu não to me martirizando,é apenas o que eu carrego dentro de mim... Eu não posso me negar a lembrar,tudo vem de surpresa.
Seria mais um mes pra nós dois,mas agora é um mes depois,e as pessoas me perguntam por ele,por nos...me obrigando a responder sempre o mesmo.Quanto me dói ver tudo cada vez mais distante de mim,quanta falta ele me faz,mesmo com tudo que possa ter acontecido e que eu me recuso a entrar em detalhes porque o que eu sei ja me dói o bastante,mas eu não posso negar...tenho tanta saudade dentro de mim.














Bem,que Deus o proteja,e o faça responsavel,lhe dê juízo,o torne um homem de verdade a cada dia. E que nunca o abandone em cada decisão que vier por aí,muliplique tudo de bom que existe nele,lhe dê sabedoria,e dignidade pra merecer as melhores coisas da vida.E nunca mude a simplicidade dentro dele,o sorriso de menino e tudo de lindo que os olhos não podem ver,mas que estão dentro dele com certeza! Que lhe dê muitos anos de vida,pra que esse dia ainda se repita por muuuito tempo e o faça a pessoa mais feliz e amada,pelo menos nesse dia.

'O tempo passa e com ele passa a dor,pois tudo passa até o amor.Na companhia de um bom livro e um violão,vou vivendo com a minha solidão...'

nada é nosso.

A vida...Como é difícil,as vezes a gente apenas existe,vai deixando as coisas,sem forças...pra segurar tudo que se ama,tudo que nos parece 'nosso'. Eu não sei como pode ser,se talvez exista algumas 'regrinhas' pra manter tudo que conquistamos do jeito que nos convém. E eu não digo 'coisas',mas sim as pessoas,algumas fases da vida,lugares e sobretudo o sentimento que recebemos de volta,que recebemos sem querer,as coisas que não se podem ver,coisas que não são concretas...de valores inestimáveis! Pensamos inúmeras vezes,como um calculo...Como eu devo agir pra ter esse resultado? E tentamos entender porque não temos o que desejamos...algo que dizemos,ou fizemos? Ficam lembranças,lembranças que muitas vezes nem mereciam serem lembradas...mas o que podemos fazer,vivemos e absorvemos aquilo,como algo que respiramos. E tudo isso volta,volta,volta...mesmo quando não queremos,mesmo quando estamos mais felizes,quando estamos sorrindo de verdade sem se lembrar de nada disso...como o toque em um lugar dolorido,dispersamos da nossa alegria por algum tempo.Os nossos amigos parecem se afastar,e a sua brecha de esperança parece se fechar,parece fugir...é cansativo demais estar sempre tentando segurar tudo,ou talvez meu coração tenha se tornado pequeno pra tudo isso,ou talvez a pessoa que eu seja não mais agrade.Mas eu não quero fazer nada,só quero esperar as coisas voltarem,não quero mudar o meu jeito...eu não sei ser outra coisa,infelizmente. Ninguém é de ninguém...mesmo que eu prefira não acreditar nisso...acho que isso é um fato,fazer o que...

De que são feitos os sonhos?

O tempo,faz coisas naturalmente próximas,tão vivas...se distanciarem de nós. O tempo...o cheiro,a sensação,o 'amanhã',a continuidade...ficam cada vez mais longes de nós,gradativamente,nos dá a certeza de que não vão voltar a acontecer,afinal já se passou um tempo e as coisas continuam lá,cada vez mais difíceis de enxergar.E a gente até se acostuma,mesmo sem querer,a viver sem certos momentos e sensações... Aí,vem o sonho. Reconstroi toda a cena,dá continuidade a uma historia que não mais existe,com tudo que estava escondido dentro de mim.Como coisas que apertamos na parte de cima do armário,mas que um dia as portas não suportam e tudo cai sobre nós,uma montanha de coisas...quase nos afoga em baixo daquilo tudo até que tenhamos força suficiente pra colocar tudo de volta lá cima do armário,apertando bem pra que isso não aconteça de novo...mesmo que você saiba que vai acontecer. E é tão real,tão nítido! Talvez isso até seja injusto...é o mais perto que eu posso chegar de um mês atrás.