mero arrependimento...

Como se fosse um pedaço de mim eu entreguei parte que do que ainda tinha dele,relembrei inevitavelmente os dias seguintes do acontecido. E eu nem sei o que dizer...como seria mais difícil pra cair a ficha de que tinha acabado realmente...com as mensagens de que eu estava acostumada a receber do meu namorado,seria mais difícil e eu teria que sofrer vezes a mais do que as que já estava fadada. Não era justo! Eu expus isso,mesmo com toda a dor de ter que nega-lo de novo,pra mim mesma,pra ele...

E como que uma brincadeira de mal gosto eu o vi pouco tempo,pouco tempo demais pra mim...fez meu corpo se cansar por estar andando tão rápido no piloto automático,sem comandar o meu corpo...,por meu coração estar bateendo tão rápido depois tão rápido que eu quase não acreditei que fosse verdade,talvez ele tenha se perguntado a mesma coisa,era quase um delírio?! Mas  então a outra mensagem confirmou, "nosso amor,não morreu precisa de uma chance..."  ahhh Meu Deus... nessa hora meu coração transbordava de alivio,esperança,tristeza,saudade...em paradoxo legitimo de tudo que se passava dentro de mim,e ao mesmo tempo era quase homogenio,eu nem sei. Mas nessas horas,embora você negue,negue tudo. Negue o que você sente de verdade...lá no seu intimo,no interior, o que é maior,o que prevalece por trás de toda a angustia e decepção,mas que nós sabemos,ainda que neguemos,nós sabemos. E ainda assim negando pra nós mesmas,pra um mundo de pessoas,pra ele...ainda assim,se houver um arrependimento...no meio de tudo que está escuro por dentro,parecemos vislumbrar uma luz,um feixe de luz...mínimo que seja,entre um emaranhado enooorme e isso parece importar tanto quanto qualquer outra coisa que possa atrapalhar nossa visão,qualquer coisa que possa parecer quantitativamente maior...Parecemos nos agarrar no que é mais improvável ( e eu tenho uma tendência a isso).

Evidente que houve um arrependimento dele,eu não posso negar,houve. Apenas naquele instante que talvez durou...sei lá,alguns minutos,mas houve.Talvez fosse melhor que nem tivesse havido...um repentino e temporário arrependimento,uma única vez! Isso ainda nos deixava numa distancia bem próxima,se compararmos com o que temos hoje,com o que somos hoje. E é até estranho de lembrar...de repente me passou pela cabeça que talvez ele não me veja da mesma forma,e tenho quase certeza disso-se ainda resta algo que eu conheça nele.- embora eu não tenha feito nada de fato,que o "agredisse" de qualquer maneira como ele possa ter feito comigo...,só digo que talvez ele não tivesse imaginado esse tipo de reação minha,e o tempo o tenha feito se esquecer..sei lá. Mesmo que na minha essência eu seja a mesma pessoa e talvez ele também. Eu sei que ele também sente o clima hostil entre nós hoje... E apesar disso tudo,apesar de incontáveis vezes eu achar que nunca mais irei encontrar a pessoa que conheci de novo nele..apesar disso eu sei que não,que do mesmo jeito que acontece comigo...talvez ainda iremos ver um no outro os mesmos que fomos juntos um dia.Se  houver a oportunidade...

PS: eu sei que pode parecer injusto eu expor as coisas do meu lado,mas não me importo. Porque não posso escrever de algo que não vejo,que é desconhecido pra mim.Eu tiro todas as palavras de mim,e só tem em mim coisas que eu conheço,mesmo que na minha concepção. Já que o outro lado...nunca passou diante dos meus olhos, eu não posso dizer...lamento.