4 patas à galopar,vida!

Ah vida,vamos lá,você sabe que não sei viver sozinha,embora a convivência seja complicada na maior parte do tempo dessa vez eu não me importo,mas por favor,ouse você mesmo vida estou perdida e você vê. Me dê um patinete e uma decida radical,faça meu cabelo esvoaçar e tudo mais,me dê o sorriso que tive há tanto tempo atrás,me faça criança outra vez! Me dê liberdade,me dê a estrada,me dê uma razão,me dê um objetivo,me faça mulher! Eu preciso disso hoje,preciso crescer,escolher,mudar,preciso viver,me dê coerência,me dê um beijo e todo mundo pela frente e coragem,coragem,coragem! Me dê vida,ponha nas minhas mãos,me dê um cavalo,me dê o galope nas quatro patas e no coração,me dê vento,vida,me dê! Faça algo por mim,está tudo tão distante,eu estou distante do que fui,estou distante de viver,do que sou,e é difícil mudar algo grande quando se tem que esperar o amanha e depois espera-lo terminar e recomeçar de novo,de novo,de novo...Eu quero minha infância aqui perto de mim,minha mãe e todo resto...me faça acertar, vida,me faça aprender,me faça encontrar o caminho e apenas seguir! Me encontre vida,me conserte,me ache,me acerte,faça algo por mim dessa vez,me dê o par,dois cavalos pra cavalgar e só!  

9 de maio de 2011

 Papai hoje me chamou pra deitar na cama imprenssadinha de solteiro com ele,a cama que foi minha nos meus 4,5 anos,e que minha mãe costumava se sentar antes de dormir pra rezar comigo.Deitamos ali e então ele começou a falar 'aah filhinha,19 anos...tão pequenininha tava naquela foto,19 ja... e sua mãe não ta aqui pra ver isso...ah meu Deus...' eu quis dizer que ela estava,mas não disse nada... Tem algumas coisas que ainda são dificeis pra mim e então eu vejo como,taanta coisa continua igual,como eu ainda preciso dela tanto,19 anos!
E sim,sim eu penso muuito,muito mesmo em como seria minha vida,a nossa vida se ela estivesse por aqui hoj,se ela estivesse aqui no meu aniversario de 19 anos?! Eu SEMPRE penso nisso...como a vida da gente muda de uma hora pra outra,quando eu podia imaginar que na minha casa não teria uma cama de casal,mas esse lugar que eu vivo,a muito tempo atras foi um milagre de Deus,um presente quando nossa vida virou de cabça pra baixo e eu nunca tinha pensado por esse lado,mas a impressão é de que estamos ajeitando as coisas até hoje...
Eu ainda tenho dificuldade de dizer que não tenho mãe,quando alguem pergunta 'ja comprou o presente da sua mãe?' 'em quem sua mãe votou?' Pois é,eu respondo e um dia qualquer depois eu acabo falando... E,vivo sem saber bem o que fazer...quantas vezes eu imagino o que minha mãe teria me dito,como seria minha personalidade,a pessoa que eu sou,como seria se ela tivesse me criado e  educado até hoje,como seria? Por isso eu faço 19 anos depois de amanha,mas não sinto nada mudando...no fundo eu ainda sou a mesma garota de 8 anos atras,sem saber bem o que pode acontecer amanha,insegura... E ainda preciso e sempre vou precisar da minha mãe,até meu ultimo dia!

paz e só!

E eu nunca desejei tanto ter paz,na minha vida insignificante  no meio do mundo tão imenso. Na verdade tudo é imenso,mas eu não,eu sou pequena demais e só não quero lutar,não quero brigar,não quero discutir,não quero argumentar,não quero provar nada pra ninguém,não quero gritar,nem me impor...só quero paz. Só quero que as coisas se acalmem,quero respirar,dormir feliz e bem,sem agonia,sem chorar,sem dor de cabeça. Mas o que faço se o tempo põe fardos  nos meus ombros e me diz: 'Vai,é sua vez de comandar as coisas!'? Quem disse que eu quero comandar algo? Eu não sei que passo dar agora,to agindo com cautela,mas simplesmente não sei,acho que poucas vezes soube... Não quero ser pressionada,não quero me expor,me por a prova dos outros,nem dar a cara a tapa pra vida,não quero prender a respiração,nem esconder mais nada,estou cansada! Não quero que me julguem,não quero arriscar,não quero nada disso! Por ora,só quero a monotonia de dias de paz,respirar fora d'água ou ser peixe e nada!

Tem permissão pra entrar?

Olha,hoje eu sei mais que qualquer coisa que não gosto,alias,odeio quando me fazem gostar,me conquistam,me cativam e depois mudam tudo! Não me faça acostumar com uma situação dia pós dia que de repente se esgota! Não me dê tesouros,não me dê o ombro pra apoiar,nem ouvidos se depois me for tirar. Não apareça sei lá de onde e entre em minha vida por acaso,nem permaneça nela por qualquer razão e depois saia assim por algum motivo que tenha mudado as coisas por aí,não me de carinho,não viva comigo,não mantenha contato,não me dê atenção,não me responda,não me chame de 'isa',não sorria pra mim,não fique perto demais,não vamos criar lembranças pra esquecer depois,não me imite,não me deixe confiar,nem me abrir...não me faça rir de verdade,não me faça sentir bem,não seja motivo pra mim,nem especial,nem meu amigo,não seja meu suporte,nem ao menos um pouco da alegria que eu sinto,não seja! Não me trate como se você fosse sempre estar ali pra me ouvir,se for sair da minha vida desse jeito não ocupe muito espaço nela,seja meio insignificante... Porque dessas coisas que perco,essas sim tiram mais de mim do que me dão,por fim. E esse tipo de amizade e relacionamento,eu já me fartei,já me tirou as forças,o encanto,o riso e mais.

O que perdemos e não tivemos

 É,eu te amo mesmo,no entanto isso não é tudo e há muuita coisa que você não sabe,e eu não vou te amar pra sempre porque você não faz nada pra que essa raiz se torne algo maior e então num belo dia isso morre,vai morrer! Você não sabe quanto dói ver tudo que deixamos pra trás toda a proximidade,toda aquela coisa enorme que eu sei que não consigo ter mais,do quanto eu sinto falta apenas estar por perto,e meu coração aperta por saber que não sou capaz de lidar com isso como antes. Me machuca a saudade de você,do passado e até do que não tivemos. Você não tem ideia de como eu me senti quando li aquilo,naquela frase você dizia que desejava que eu encontrasse um amor e paz,e por melhor que fosse sua intenção e verdadeira...no mesmo instante meus olhos inundaram,e eu me senti uma idiota completa por ainda ter um sentimento por alguém que estava querendo lavar as mãos a respeito de qualquer dano que pudesse me causar...logo agora? Depois de decretar que não somos aqueles amigos justamente pelo que já aconteceu entre nós? Afinal então,o que aconteceu entre nós? Depois disso tudo? Sim...A gente se encontra e  você vem com aquele seu ciume ridículo que finge sentir só pra se certificar de que eu ainda estou de quatro por você,da mesma forma que faz com todas as outras, e os olhos do meu coração idiota brilham de tanta esperança, não importa o quanto eu esteja cansada de saber que não é verdade,meu coração não me obedece. Você não sabe também como eu me senti naquele dia que te vi com ela,aquele sorriso que você dava enquanto dançava com ela...aquele sorriso sim,me feriu profundamente,e ainda fere quando me lembro porque até hoje eu lembro, não sabe quantas vezes eu desejei te ver e quantas vezes eu desejei não desejar nada pra não me frustrar,você não sabe em quantos planos está incluído,e quão feliz eu fico quanto simplesmente vejo nos dois juntos nesses sonhos e de quantos outros sonhos eu acordei desejando voltar pra lá e dormir mais uns dez anos por estar com você neles,quantas noites eu me deito e fico olhando fixo o nada imaginando estar olhando nos seus olhos,você não tem ideia de tudo que eu sinto quando te pego olhando pra mim com aquele sorriso nos olhos,em quantos abraços eu me segurei pra não fazer nada,e me segurei forte em você apertando os olhos por desejar apenas que aquilo nunca acabasse, não sabe o que eu senti naquela última vez quando você andou de mãos dadas comigo,eu voaria por aí de felicidade se você me soltasse naquele segundo,quantas vezes eu já imaginei ver nos seus olhos o mesmo amor que tem nos meus,ou até mesmo que você o encontrasse nos meus e as vezes que eu sinto vontade de te olhar e dizer tanta coisa,ou dizer nada,de te ouvir dizer qualquer coisa...você não sabe como eu tremo por dentro quando te vejo e a velocidade que meu coração bate quando ouço a sua voz,quantas vezes eu chorei,quantas vezes eu quis ser a pessoa que estava com você... Mas isso você não sabe,nem sabe como foi difícil me afastar,mas o fiz,pra não me magoar,porque talvez VOCÊ se aproximasse,porque eu não consigo separar você em dois e não ser o que eu queria pra você,sendo apenas o que eu era ,querendo mais,sentindo mais... meu coração ta apertado de tanta saudade,mas me afastei pra não te sufocar,nem sufocar o que tínhamos...mas olha onde chegamos! Então,não me venha com esse seu suposto ciume depois de me dar passagem pra 'ficar em paz com um outro amor',eu não tenho nada a perder mais,não temos aquela amizade e não temos nada,então,por favor não faça meu coração acreditar que cheguei no fim da linha e depois me venha enche-lo de esperanças falsas,porque isso,mesmo que você não entenda,isso sim machuca mais que tudo que já perdemos e não tivemos!

                                                          "de natural silêncio já não cabe

                                                                          em tanto gesto de colher e amar"

tesouro ou nao...

Pra onde foram os planos que já fiz,e a pessoa que eu seria,quantos gostos já mudei,quantos caminhos eu deixei...minhas escolhas me encontraram nos seus fins e as que não fiz,as que faria,onde estão? Pense um instante,planejei pequenas e grandes coisas,quantas se perderam no caminho,gostei de pessoas que não seguiram,criei historias com personagens diferentes,depois as deixei de lado,aos seis anos seria cientista,aos dez veterinária...sei que dentro de mim há muito de uma só pessoa e o presente,sei que me desfiz de amizades,que já perdi minha bolsa,perdi a viagem,perdi muita coisa e imagino se há lugar para encontra-las...onde estariam os sonhos,os desejos que já tive,e os que ainda almejo,onde vemos os que se realizarão,os avistaremos brilhantes no topo de algum lugar que desconheço?! Me diga onde podemos encontrar as pessoas que se foram enquanto caminhava e ate mesmo as tantas mortes de mim que já quis ser? E ouço de algum que ainda não sei se sou: Feche os olhos  e olhe pra dentro,verá o que ninguém vê,Vera tudo e todas que é,e tudo isso aconteceu,tudo isso existe,estão todos juntos,os sonhos que hoje já não importam tanto,os caminhos sem chegada,pessoas que sumiram,cada pessoa que seria,gostos que já não gosta e tudo mas,cada passo,cada caminho que não seguiu...todos juntos preenchendo  pedaços das batidas incessantes ate hoje,o coração profundo é um oceano de vida,de tudo um pouco.Quem te conhecera de todo?Só você! Alguns levam mais do que conseguiram ler aí dentro,outros levaram menos  e alguns por fim,nada levarão!
E quando isso tudo parar de pulsar,põe-se em uma caixa que se fecha,fecha-se um baú e enterra-se.Porque tesouros são guardados sob a terra e quem o merecer sempre o encontrará!

and never came back

Voaram os motivos,voou a felicidade de novo,como borboleta que se vai sempre que você tenta pega-la.Voaram as gargalhadas e brilho nos olhos,voaram pessoas de ouro e mais,voaram amizades antigas do coração em que habitava,voou pra longe... voou o passado,mas lembranças ficaram,pesadas demais pra serem levadas assim. Voaram a inspiração, a esperança,a vontade...voou o sorriso,color de abraço, a importância,a saudade e o carinho,a carícia,carência ficou. Voou tanta coisa,voaram palavras macias,vagando onde eu nem sei,me achei sozinha,me achei vazia por completo nada fora de mim nada dentro,era deserto,era alto-mar.Tudo voou com o vento,com o tempo e tempestade,com o espanto,voou com um novo dia,novo perfume com outra pessoa que não eu,voou a noite e de novo. O amor ficou,velho e inútil!

Pincel de nada

Eu queria ter parado no momento que me achei sem amá-lo.Queria permanecer ali,fazer as coisas por mim e não sentir nada do que sinto...queria ter escolhido fazer a volta quando percebi onde estava indo naquele caminho,antes que meu coração me trancasse ali com ele,antes que tanta coisa mudasse e que o meu sentimento  crescesse tanto que chegasse a pesar,e me cansar! Devia ter voltado muuito antes de me machucar,de exaurir todas as minhas lágrimas e nem chorar mais. E bem,bem antes de me acostumar com isso...antes de pintar aquele quadro de nós,e pedura-lo na parede ,onde o tempo assiste a cada instante a mudança que não acontece!