four months

Tem dias que eu acordo, sentindo falta de você, como se acordasse num quarto vazio de repente, e com o dia passando vou tentando fazer o que devo fazer sem me dispersar, quando percebo, estou inundada de uma falta que vem involuntária e então eu choro sem conseguir parar, olho pra trás tentando me certificar de que foi mesmo aquilo tudo, que foi recíproco, que era tanto, tantas coisas, tantos dias pra hoje não lembrar. E são sim, quatro anos, de dias seguidos, tardes e noites, os primeiros raios da manhã ou os primeiros pingos quando chovia...e nós, nos meus piores dias, na sua melhor época, sendo um pro outro um pedaço enorme dessa melhor parte que um dia nos lembraríamos, sem saber quão longe estaríamos nessa hora, e quão ruim seria quando lembrássemos. Quatro meses se passaram e o quarto vazio sou eu, porque você não voltou e não levou com você quem era comigo, quem eramos nós sem separação, quem fomos na cumplicidade da nossa amizade nas lembranças que de fato existem, nos risos que demos, por causa do outro e os abraços macios ou leves ou apertados, desesperados, de todos os tipos de entrega que já foi abrigo para se afundar. E quanto mais fundo eu volto nessa história,mais eu choro os quatro anos inteiros que estão se desfazendo assim. O que está vazio sou eu agora e só compartilho o orgulho com você, só tenho a saudade e nada. Mas quem sabe então, na próxima vez em que a vida nos fizer cruzar o caminho um do outro em rompante nos fazendo hesitar, você me olhe com os olhos de antes e enxergue  o vazio que carrego, o tamanho do espaço que deixou em mim.

"the space between us

starts to feel like we're worlds apart"

passing days

Esses dias esqueci o seu número, tentei lembrar mas só me veio a cabeça aquele antigo, fiquei meio frustrada mas não olhei na agenda para lembrar, por fim aceitei que fosse normal que isso acontecesse e pensei que isso poderia vir a acontecer progressivamente com as demais coisas que envolvem você. Pode ser que eu esqueça qual é o carro do seu pai, depois, quem são seus irmãos, pode ser que depois eu esqueça onde você mora, esqueça tudo de antes, da felicidade que já senti com você, do seu ciúme engraçado,da nossa amizade... pode ser que eu me esqueça do som da sua voz, do seu sorriso e dos seus olhos miúdos. E que, dias mais tarde eu esqueça qual é seu sobrenome e a data do seu aniversário,e a data do nosso aniversário de amizade que passou em branco esse ano. E  depois, pode ser que eu me esqueça da sua idade, do cheiro do seu perfume e dos outros perfumes que já usou, que eu esqueça da sua risada, até mesmo do seu beijo, do seu rosto... até não me lembrar de você.

"Quero que você viva sem mim
eu vou conseguir também..."

contraste triste

Quando eu descia correndo pro intervalo, quase literalmente, era para encontrar a cena da qual me lembro agora, Ele e uma amiga nossa, conversando, parados logo na saída da escada, o boné cinza parra trás, as vezes o branco, a camisa do uniforme, a calça clara, as vezes, bem raramente, usava uma mais escura. Em uma mão um pacote de biscoito passatempo que ele jogava inteiro na boca, na outra o guaravita, num clima calmo que só existe nas situações habituais, aquelas que não são possíveis de se perder como quem perde uma chave, que não se perderia, nós prometemos... onde ele estava sabia que eu estaria, com quem mais que fosse, mas sempre nós dois. Sinto saudade das vezes que ele ficava de cara virada pra mim quase o dia todo só porque não tinha ido falar com ele quando cheguei...Então, olho pro meu mural de fotos no costume de encontrar os traços dele, nos tantos rostos dele espalhados, preenchendo meus momentos felizes registrado  nas fotografias. E quando não as encontro a realidade me tromba.
Enquanto não aparecer alguém que cause em mim o que ele causa, eu sempre vou estar procurando por ele na minha vida e me consolando com as lembranças... eu poderia ter me lembrado de qualquer outra situação menos antiga, mas talvez essa seja a que mais se contrasta com  o que temos hoje.

memórias que o tempo não passa!

Eu me entristeço por aquela ser a ultima lembrança de nós, dentre as tantas que temos acabamos por nos findar nessa, eu e ele ali tão próximos enquanto eu me negava enfaticamente aos pedidos de uma reconciliação que partisse de mim, como sempre, olhava pra ele ali, aério, quieto, pensativo olhando pro nada na direção oposta e, morrendo de raiva e tristeza eu me perguntava... porque nós permitimos que essa distância permanecesse no meio de nós, mesmo quando estamos assim tão perto um do outro, por que ele deixou que eu me afastasse a esse ponto, por que não tentou me impedir de silenciar meus ímpetos, meus desejos por ele ou até mesmo meus sentimentos mais jenuinos de afeto antes que chegássemos a esse ponto? Exatamente esse, em que nos mantemos, calados um com outro, degustando em silêncio o sabor do que propriamente nos impede de falar, de nos reaproximar. Cada um em seu lugar, mantendo a distancia segura um do outro, partilhando dos mesmos sentimentos de orgulho, tristeza e raiva. Por que ele permitiu que eu me calasse, e me cercasse dessa cautela excessiva, que mais é uma luta entre o desejo e o medo de prosseguir nesse caminho. Eu precisava que ele uma vez na vida tomasse uma decisão por nós dois, queria que ele impusesse pelo menos uma vez alguma vontade, que tomasse uma atitude ou até mesmo que brigasse comigo, por nós! Eu queria que ele fosse menos pacífico, se fosse preciso, mas que viesse até mim e dissesse que não gosta disso,de como estamos... Eu falei tantas vezes, por fim fui me calando aos poucos e ele nem percebeu, não até esse dia, apenas porque ele permitiu isso, porque ele nunca se opôs a minha falta. Infelizmente a gota d'água foi naquele momento, mas as coisas não estão assim por causa de um fato excluído,mas uma serie de pequenas coisas. E eu ainda hoje me pergunto, por que?  E o tempo corre demais, o tempo voa... não perdoa nada, não nos espera, não espera para que resolvamos nada, ele simplesmente passa e passa agora!

At last...

"E que qualquer coisa que possa pesar sobre voce ou sobre mim possamos sempre partilhar com o outro,e quando começarmos uma briga e eu sair do msn,voce me mande uma msg dizendo que me ama ou vice versa! Que nunca nos esqueçamos um do outro se algum dia nos afastarmos...porque qualquer tempo nunca vai ser suficiente pra apagar o carinho que tenho por voce! Esse é o motivo de falar tudo isso incessantemente,pra voce nunca esquecer,se por algum motivo eu não mais vier a te lembrar que eu te amo. Guarde ai dentro que eu te amei com todo o meu coração um dia e nunca tive tanta certeza! Jamais,jamais duvide disso!"

Eu nunca imaginei que as coisas fossem chegar ao ponto que chegaram,mas talvez se eu imaginasse eu não teria conseguido escrever isso a um ano atrás de uma forma tão adequada. Me vejo no mesmo lugar que ele,sem trocar palavra alguma, sem cruzar um único olhar. Por várias vezes eu olhava pra ele ali sentado em silêncio, tão perto de mim e ao mesmo tempo parecia tão longe,tão inalcançável... eu sentia um aperto no coração, em perceber que diferente das outras vezes,talvez agora esse clima hostil se prolongue por todo o tempo em que ainda nos lembrarmos um do outro, sem nunca mais nos olharmos no olho,sem uma última reconciliação,sem abraço...Acho já nos desconhecemos... E ainda olhando pra ele, sentia raiva e uma tristeza maior, eu vi tudo,todos os sorrisos, os abraços longos quando nos víamos,as reconciliações...tudo, tudo, passando na minha cabeça,desde a primeira vez que nos falamos,quando nos conhecemos a tanto tempo atrás, tudo aquilo que já fomos um pro outro, os reencontros, as conversas, tudo que não temos mais...E quem somos assim? Sem vínculo nenhum,sem futuro,com esse presente vazio, sem uma previsão de regresso, apenas a certeza de que as coisas vão continuar assim e só. É como se eu deixasse de ser um pouco quem eu sou,por faltar ele em algum lugar. Estamos mantendo nossos caminhos distantes pra sempre, nos atentando em cada passo para que eles não se aproximem mais, nunca mais, exigindo da vida que passe uma borracha sobre tudo. Que grande ilusão...talvez hoje o pior fruto que tenha me restado disso tudo, seja justamente esse: lembrar, e pode ser que nossas lembranças mais continuas hoje sejam infantis demais, ambos de nós já passou daquela fase, mas toda aquele tempo faz parte de mim. Sei que fui eu que decidi por isso, não por tudo isso,mas por uma parte e não me arrependo,mas sei também que por isso a consciência dele está tranquila, como se eu tivesse acordado um dia qualquer e tivesse decidido cortar relações com ele, de forma que agora ele se sente o supremo  detentor do direito de não fazer nada a respeito, apenas dizer a uns e outros que eu estou errada por ter feito o que fiz, comparando duas situações diversas como alegação,dormindo tranquilo. Talvez pra ele tenha sido abrupto, pra mim não, foram meses que nem sei quantos vendo tudo mudar, esperando que alguma vez ele me provasse que eu estava errada e esse dia não chegou, nem mesmo hoje, nem mesmo num dia como hoje! Obtive as respostas que procurei, com sua devida pontuação e me parece uma inversão triste dos desejos que tive, se realizando da pior forma no fim.  (17/04/12)

'you told me you loved me

so why did you go...away?'

falta tanto e um pouco mais

Se nem todo consolo do mundo adiantaria e nem mesmo eu me suportaria,com tanta falta,falta alegria! É muita falta, uma angustia imensa, é muito teto sem estrela, estar sempre no limite, um rio nos olhos, o coração vazio, asas quebradas,nada agrada..afasto tudo,me isolo sem querer, quanta falta. Dentro de mim um incomodo, que prossegue, um aperto e nem tristeza é, essa falta... os olhos que escorrem a todo  tempo, eu choro  por fora e por dentro, e dentro não há nada, pelo contrario, falta e não quero você! É o coração cansado, tudo parado, estou sentada na cadeira do tédio, esperando por algo que não chega e nem sei o que é, é tanta coisa que quero,é tanto que não tenho, que falta... E o tempo passando, era noite,agora dia e prossegue a agonia, de não ter nada, não sentir nada, não ter ninguém,não posso voar. Falta amor, falta calor, falta paixão, falta chamego, um cheiro, um beijo,mais cor, bom dia na cama...falta tanto e um pouco mais da vida para que sobre e transborde e não que não me falte mais, nem tampouco a vontade. 

onze da manhã

Logo quando apertei o botão e enviei a mensagem, depois de alguma hesitação, passei a me sentir pior, todo fim é ruim, mesmo esses que acabam de forma amena e menos pesada. A gente leva as coisas como quem não se importa e apenas se diverte, mas os dias passam com tudo indo bem e dificilmente você consegue se manter à parte daquela convivência e do que vem com ela. A convivência é algo complicado,gera uma dependência que chega camuflada, acostumamos às menores e mais banais características daquela pessoa... e sobretudo,a mais cruel, nos acostumamos a ter alguém da mesma forma com que nos acostumamos com os cômodos da casa em que moramos, em tempo record. E as poucos passamos a nos importar, é inevitável e eu sabia que quanto mais durasse, pior seria pra mim e mais  difícil de sair disso naturalmente, sem uma pontadinha sequer de desejo de permanecer... sem  sequer o desejo nele. Acontecem coisas rins,sempre acontece, mas no todo, foi bom... ate quando me irritava ou brigávamos era de forma  mais leve. Saímos isentos de culpa e ilesos, talvez por já termos caminhado juntos naquela estrada outras vezes, no entanto estávamos caminhando para lugar nenhum, no fundo sabíamos,ambos. E então eu penso bem em encurtar o tempo das coisas e me antecipo a um ponto final as 11h da manha, depois da academia,assim. Entro no banho,na esperança que ele leve a sensação estranha e renove o meu dia em um como outro qualquer,sem nada a ser lembrado! Recebo em resposta algo completamente previsível, e penso: foi melhor mesmo, eu tinha razão! 

Once upon a time...

Se contos de fadas existisse, eu te diria com certeza,que a nossa história se estaria em algum livro,eu te mostraria,te faria lembrar que um dia nós fomos sim um casal de verdade, em alguma era. E essa seria a explicação pra tudo isso,o que eu conheço de você,o que me lembro, o amor que me preenche por completo vem de muitos anos atrás,vem de uma vida que dividimos,ano apos ano com uma história mais antiga ainda, antes de sermos companheiros verdadeiros,antes de dividirmos uma casa, um quarto, uma cama...antes  de sermos o que somos hoje, tivemos uma história cheia de acertos e declarações,olhares e tudo que tem direito, uma história doce e real,sem interrupções,uma história de livro. E nessa vida que estamos agora,cruzamos o caminho um do outro,caminhos esses que se conhecem tão bem, de seculos quem sabe, caminhos que se pertencem e se tornam um apenas... e essas lembranças do passado, no fundo de nos, foi nos aproximando sem que percebêssemos, nos tornou amigos,parceiros...numa forma de nos fazer dividir nossas vidas um com o outro e nos unir mais uma vez, fez eu me apaixonar por você de novo quando trocamos pela primeira vez aquele olhar que um dia a muito tempo me conquistou também, e  tenho certeza,em todas as outras vidas que eu viver o farei, porque o amor que tenho dentro de mim por você é mais antigo do que eu posso imaginar,mas que em cada gesto se mostra,é lembrado no fundo das recordações do meu coração,que já é seu.Eu te reconheceria com os olhos fechados,porque eu tenho você dentro de mim,vivendo a tempo demais, tenho um você que é metade de mim, feito pra mim desde um início que já não se vê! 

'I will find you...'