E por que eu sou assim? Por que tinha que ser eu? Não. Por que tinha que ser Ele,logo Ele que não gosta de nada disso,não procura por nada que eu também procure,o que eu tenho a oferecer a ele não é o que ele quer,por que? Ele e eu,duas peças que não se encaixam.Exatamente isso! E eu sei disso tudo,eu sei que ele não é o que eu sonhei,sei que não confio nele,sei que ele não gosta de mim,sei que eu seria infeliz com ele,caso algum dia um milagre desse acontecesse,temos uma relação que não existe e ainda assim,ele é a única pessoa que me deixa tremula,só em vê-lo! Da pra ser mais complicado? Aliás,que complicação existe numa situação que não se tem alternativas? Não,não é complicado! É loucura,doença,carma,uma corrida pra chegar a lugar nenhum,essa é a conclusão que eu tiro. Me superei dessa vez... Eu odeio o jeito que ele me provoca e põe ciumes em mim,odeio essa frieza dele,odeio o descaso,odeio aquele sorriso ridículo que ele dá quando eu falo alguma coisa que ele nega ainda que eu esteja certa,odeio o tamanho do orgulho dele,odeio também a falta de memoria dele,a teimosia dele me irrita profundamente e eu odeio a cara que ele faz quando teima,franze a boca e balança cabeça olhando pro lado e quando ele levanta as sobrancelhas pra contestar,odeio esse jeito estranho dele de gostar das coisas e das coisas que ele gosta,principalmente as garotas que ele gosta,o mal gosto dele me irrita mais ainda,odeio as 'girias' que ele inventa e odeio mais quando ele as usa comigo,porque sabe que eu odeio por causa das garotas que ficam repetindo aquilo pra puxar saco dele! Odeio quando ele fala alguma merda que faz eu me arrepender de ter falado um 'ai' com ele,odeio as indiretas dele,odeio a simpatia dele com todo mundo,odeio ele por ele ser um galinha e nem ter um critério sequer pra escolher as garotas que vai ficar,odeio mais que tudo quando ele é burro e criança pra prejudicar a própria saúde,odeio as explicações dele,odeio quando ele nega alguma coisa pra mim e muda de assunto com aquele sorriso preso dele, e quando ele me pergunta alguma coisa só pra me fazer falar que gosto dele,eu odeio a maneira como ele tem certeza disso independente do que eu faça... Não sei se odeio mais ele ou a mim mesma...Por ver toda a minha raiva desaparecer quando ele me olha nos olhos,odeio estar sempre voltando atrás e não conseguir ser indiferente.Nunca algo foi tão impossível e ridículo,assim. E eu queria,apenas queria conseguir ser fria,como eu queria ser forte e resistir,me manter firme independente do que ele fizesse,mesmo que ele quisesse ficar abraçado comigo,ou me descrevesse completamente...eu me manteria como se não me importasse nem um pouco!Queria de verdade é que aparecesse uma outra pessoa e me roubasse completamente disso e que Ele nunca mais tivesse a certeza de que não há NINGUÉM que eu ame tanto quanto o amo.
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