meio dia e todo o dia!

Onde será que ele esta agora? Dormindo? É bem provável! Ou acordando...Será que acordou sozinho? Será que está mal humorado,provavelmente esta apenas serio e quieto e daqui onde eu estou eu consigo ver perfeitamente o rosto dele que minha lembrança construiu...Mas gostaria de estar lá,e ver além do rosto serio que eu adoro.Ver se ele esta comendo,se foi tomar banho,ou se esta apenas deitado no sofá,sem boné! Se ta sem camisa,com a cara amassada,se esta desarrumando as almofadas da mãe dele... Se ele já deu um beijo nela hoje,se ela esta brigando com ele... Ligou a televisão? Será que já abriu o sorriso e gargalhou fechando os olhos com o desenho animado que está passando? Pode ser...e daqui onde eu estou o sol brilhou e eu sorri também com a imaginação apenas e já que estou imaginando,na minha imaginação ele sorriu! E se ele estivesse aqui,ou eu ai?! Estou olhando pro nada vendo Ele,no entanto está silencioso aqui e meu corpo não trepida por dentro,esta tudo calmo demais... se eu me mantivesse assim e isso bastasse...bastaria! E ainda que tudo fosse diferente e não fossemos outros,se apenas pudesse,se houvesse uma solução que justificasse meu delírio,se houvesse uma forma de sairmos juntos disso tudo e ainda fosse VOCÊ,se...

'I hate that I love you so...'

E por que eu sou assim? Por que tinha que ser eu? Não. Por que tinha que ser Ele,logo Ele que não gosta de nada disso,não procura por nada que eu também procure,o que eu tenho a oferecer a ele não é o que ele quer,por que? Ele e eu,duas peças que não se encaixam.Exatamente isso! E eu sei disso tudo,eu sei que ele não é o que eu sonhei,sei que não confio nele,sei que ele não gosta de mim,sei que eu seria infeliz com ele,caso algum dia um milagre desse acontecesse,temos uma relação que não existe e ainda assim,ele é a única pessoa que me deixa tremula,só em vê-lo! Da pra ser mais complicado? Aliás,que complicação existe numa situação que não se tem alternativas? Não,não é complicado! É loucura,doença,carma,uma corrida pra chegar a lugar nenhum,essa é a conclusão que eu tiro. Me superei dessa vez... Eu odeio o jeito que ele me provoca e põe ciumes em mim,odeio essa frieza dele,odeio o descaso,odeio aquele sorriso ridículo que ele dá quando eu falo alguma coisa que ele nega ainda que eu esteja certa,odeio o tamanho do orgulho dele,odeio também a falta de memoria dele,a teimosia dele me irrita profundamente e eu odeio a cara que ele faz quando teima,franze a boca e balança cabeça olhando pro lado e quando ele levanta as sobrancelhas pra contestar,odeio esse jeito estranho dele de gostar das coisas e das coisas que ele gosta,principalmente as garotas que ele gosta,o mal gosto dele me irrita mais ainda,odeio as 'girias' que ele inventa e odeio mais quando ele as usa comigo,porque sabe que eu odeio por causa das garotas que ficam repetindo aquilo pra puxar saco dele! Odeio quando ele fala alguma merda que faz eu me arrepender de ter falado um 'ai' com ele,odeio as indiretas dele,odeio a simpatia dele com todo mundo,odeio ele por ele ser um galinha e nem ter um critério sequer pra escolher as garotas que vai ficar,odeio mais que tudo quando ele é burro e criança pra prejudicar a própria saúde,odeio as explicações dele,odeio quando ele nega alguma coisa pra  mim e muda de assunto com aquele sorriso preso dele, e quando ele me pergunta alguma coisa só pra me fazer falar que gosto dele,eu odeio a maneira como ele tem certeza disso independente do que eu faça... Não sei se odeio mais ele ou a mim mesma...Por ver toda a minha raiva desaparecer quando ele me olha nos olhos,odeio estar sempre voltando atrás e não conseguir ser indiferente.Nunca algo foi tão impossível e ridículo,assim. E eu queria,apenas queria conseguir ser fria,como eu queria ser forte e resistir,me manter firme independente do que ele fizesse,mesmo que ele quisesse ficar abraçado comigo,ou me descrevesse completamente...eu me manteria como se não me importasse nem um pouco!Queria de verdade é que aparecesse uma outra pessoa e me roubasse completamente disso e que Ele nunca mais tivesse a certeza de que não há NINGUÉM que eu ame tanto quanto o amo.

over and over again

Eu queria saber escrever algo que se aproximasse do que aconteceu,ou do que eu sinto nessas horas...mas não consigo! Mas eu sei que conheço aquele olhar,aquele olhar me esperando,demorado,eu conheço muito bem! E eu queria dizer,como eu queria dizer com todo meu coração o quanto o amo,e fiz impulso de dizer varias vezes enquanto estávamos juntos,meu coração aqui sozinho agora esta disparado só de lembrar,eu quis dizer,cheguei a segurar o rosto dele duas vezes e olhar naqueles olhos,as palavras vieram na ponta da língua e as guardeis novamente,varias vezes... imaginando que talvez ele tivesse lido nos meus olhos o que estava passando dentro do meu coração efusivo.E mesmo sabendo que  não deveria,mesmo sabendo de tudo aquilo,eu simplesmente não consigo,algo me segura ali,muito mais resistente que minhas forças humildes e negligentes que se entregam antes mesmo de tentar e mesmo sabendo de tudo que eu passo e já passei,quando estou nos braços dele a felicidade percorre toda a minha alma e ninguém mais consegue fazer isso comigo,ele é a pessoa que eu quero estar apesar de tudo,não sei por que,mas é! Eu sinto isso toda vez,sinto vontade de ficar pra sempre ali,sinto vontade de ter ele na minha vida todos os dias,apenas isso e nada mais! E ter as mãos dele nas minhas inúmeras vezes como se fosse até uma coisa banal,quero que ele me puxe pra abraça-lo outra vez e poder apenas ver que ele quer que fiquemos ali,juntos um no outro enquanto conversamos com outras pessoas,quero que ele me beije de novo quando for embora naturalmente e antes de sair andando o faça mais um vez,quero atravessar a rua de mãos dadas com ele outras vezes. Nada mais importa,não tem nada no meio disso que importe mais...porque apesar de tudo,é a única coisa que sinto,como se minha alma encontrasse o lugar certo quando estou com ele e isso me bastaria por um tempo que não acredito ser finito! 

O que NÃO é amor!

Eu sei que é amor,quando alguém quer fazer parte da vida da outra de alguma forma com todas as forças,querer conhecer todos os lados daquela vida,querer saber se ele era tímido,se morou em outro lugar,conhecer cada sentimento daquela pessoa,querer conhecer como a palma das mãos aquela pessoa e saber exatamente o que cada expressão naquele rosto quer dizer,saber o que ele realmente acha de alguém que parece gostar.Amar alguém é saber que aquela pessoa não é perfeita e até odiar coisas nela e ainda assim amar da mesma forma.É querer ter estado com aquela pessoa no pior momento da vida dela,e até se entristecer por não ter estado.É querer saber se ele tem alergia,é querer que a família da pessoa te conheça, é se sentir triste por ver que aquela pessoa ta errando,que está se prejudicando e até brigar com ela por isso.Amar alguém é cuidar! Amar alguém é se apaixonar tantas vezes por ela,apesar de tudo. Querer saber o passado,conhecer as histórias de quando ele era pequeno,saber se ele fala dormindo,onde ele vai no Natal. É se entristecer por não saber porque ele ta usando tantas vezes a mesma palavra quando fala,quando isso começou? Amar alguém é aceitar tanta coisa sem querer,sem concordar,mas aceitar,quase que sem perceber e depois de anos ainda sentir o coração disparar,apenas ao ouvir a voz daquela pessoa.É você odiar tanto aquele jeito dele e ainda assim querer aquele idiota. Amar alguém,é tentar esquecer,e achar,quem sabe,mais de uma vez que o esqueceu de verdade, e ter a certeza absoluta que não quando o vê! É sair pra procurar outra pessoa e se dar conta ao voltar pra casa,de que você nem se quer percebeu se tinha alguém interessante. Amar alguém é deixar transparecer o que se sente na maior tentativa do mundo de esconder.É tentar de todas as formas dar o mundo pra aquela pessoa por saber que vai fazê-la feliz.Amar também é se sentir feliz ao ver a felicidade daquele alguém.Dizer que não vai espera-la e o fazer sem perceber...Amar alguém que não te ama,é fazer tudo isso,e ver que é em vão!

Don't change,just stay my carnival!

Sem exagerar,sem aumentar nada,nem criar um sentimento maior...Só quero dizer que...tem momentos,que algumas pessoas vem em forma de sol de 9 horas da manhã,aquele que não é nem tão quente e você pode ficar sob ele sem sentir calor,sabe? Vem como parque de diversão,um formato de céu repleto de fogos de artifício estourando e brilhando o tempo todo e o sorriso que vai abrindo no rosto sem perceber. E faz tudo se movimentar ,faz a gente rir horas e de alguma forma acho que tudo isso está relacionado, estamos bem conosco,coisas boas chegam pra perto de nós,pessoas nos conquistam,passarinhos vem cantar na janela,pessoas sorriem de verdade e por aí vai. Nos sentimos protegidos,nos sentimos fortes,amados... tudo vai muito bem apesar de tudo mais. Simplesmente,simples e unicamente,porque temos uma pessoa que chega como verão no meio do inverno cinza,alguém que é igual a chocolate quente,é a resposta daquelas perguntas pra um alguém que ficou vagando e ecoando no vazio,sem resposta muito tempo.Uma pessoa  que é igual a nossa musica preferida,parece a personificação dela,tem pessoa que vem assim e tem essa missão secreta até pra ela mesma,mas nós sabemos que alguém lá em cima que a enviou pra você,no momento propício,no momento exato! Porque,acho que talvez realmente exista aquele negócio de que cada um entra na vida do outro com um por quê e com um tempo certo pra permanecer,mas que nós não sabemos,pelo menos não até então...no fundo sei que acredito nisso,mas...ao mesmo tempo,isso não não me faz aceitar a idéia com tanta alegria,porque,pode ter certeza,sei que seria bom demais pra ser verdade,mas estou torcendo pra que a passagem dessa pessoa,não seja passagem e que não mude nada,não mude nunca.Me faz muito bem!

e apesar de tudo,vamos juntos!

Acho que odeio mudança,na verdade. Quando gosto é raro! Algumas coisas,poderiam ser mais estáveis se não fosse pela mudança. Na amizade muita coisa muda,as vezes... Tem amizades que de tão antigas que são,estão cheias de mudanças,ou sempre mudando,e acabam não estando mais sempre cheia de sorrisos como no inicio,não são mais tão grudaados. Não são mais...? Por que? Por que não podia ser assim ainda? Por que aquilo não é mais motivo de alegria seempre,válvula de escape das coisas ruins,atalho pra um lugar feliz...por que? Afinal de contas estou falando de amizade ou de mudança?

O fato é que essas duas palavras andam juntas,as vezes é um completo paradoxo,as vezes não...Se fosse uma paixonite,um namoro ou outra modalidade de relacionamento talvez pudesse ser mais fácil pra nós, abandonar,desistir...esquecer.Mas quando é amizade a coisa muda,e aqueles caminhos longos geralmente são os mais cheios de tombos e pedras,e quanto mais tempo,mais mudanças na vida de ambos,mais dificuldades,mais brigas,mais eles se conhecem,mais intimidades têm. As vezes um espeta o outro com seus espinhos,se repelem demais e ainda assim continuam dividindo o mesmo caminho,mais alguns passos e estão lado a lado de novo,caladinhos. Soltam as mãos,vão olhando pro chão sem se encostar,mas persistem ali,simplesmente por um  motivo: estão seguros de que a qualquer tombo,aquele companheiro de estrada vai segurar sua mão te erguer de novo.Pode não conseguir,porque muitas vezes isso depende unicamente de nos,mas tentarão e teremos certeza de que se pudesse ele mesmo o fariam unicamente pra não nos ver sofrer.

E,por fim concluímos,queremos que as amizades durem por tanto tempo,ainda que com toda a instabilidade que vem com as mudanças,porque no meio de tudo isso o que existe é amor,amor de verdade de marcas profundas,não se arranca do peito um amor de raízes fortes e bem cultivadas,são parte de nós.Queremos que ela cresça e nos conheça tão bem por dentro quanto nos mesmos ou até mais,com todas as mudanças e imperfeições. Quero dizer,nós pagamos o preço.Estamos dispostos a continuar, levamos a frente as amizades novas sabendo de tudo que vem junto dela e aceitando,sem se opor,com um sorriso no rosto,sim! Porque de alguma forma a mudança não é forte o bastante pra arrancar o amor!

Nenhum vento leva!

Desconsidere o que eu disse sobre esquecer,desconsidere o passado que fingi ter te posto,desconsidere tudo. Porque,quem eu sou? O que sou? Sou nada,sou mera moradia do sentimento que me preenche,sou só fachada. Minhas palavras não tem força pra dentro de mim,nem efeito!
E posso mudar a aparência de fora,mas o recheio é o mesmo,é a mesma coisa de anos aqui dentro,o mesmo sangue contaminado de amor pulsando,acelerando batimentos,é a mesma sensação que me sobe,a mesma sensação alegria quando estou com você e o foco em te esquecer já dispersou,minha atenção está totalmente presa em você de novo, sem que eu consiga simplesmente,me soltar dos seus braços...fácil assim. Me apaixonei mais uma vez!

"...sem pensar em nada fez a minha vida,e te deu..."

'She HAD word of chances for you'

Mal posso dizer que acabou,mas,sim,foi aqui que o tempo nos deixou. Partia meu coração me convencer de que a ultima coisa que me restava era não fazer mais nada.Eu aqui,você aí e só! Não havia espaço suficiente pra mim,como o que eu tinha pra voce,fui andando na direção oposta,me prometi : não voltaria,sem sequer olharia pra trás. Dentro de mim as coisas desmoronaram em silencio e eu demorei a perceber, bem no meio desse caminho,aquele estrondo ecoou um pouco tarde, parei e me virei,aquele caminho longo,cada passo seu e meu...tudo aquilo,eu enxerguei ,de repente deparai com alguém...não me encantei,nem ao menos me apaixonei.E me perguntei 'o que o tempo fez com você?' Mudaram sua idade com os anos,seu corpo,suas feições...você é mais velho aparentemente,mais atraente ainda,como se isso fosse possível,não é mais tímido...Nas suas palavras percebi diferenças...e corri,corri milhas de  distancia do passado pro presente,corri milhas de meses,de mudanças que não presenciei,mas corri.Tentando chegar perto de você, perto de te conhecer tão bem quanto um dia conheci. Meus olhos marejados,se decepcionaram,era um esforço em vão,e como doía não reconhecer mais os seus jeitos,alguém que tanto amava! Me doia sentir que não pertencia mais a qualquer coisa que rodiasse você e suas mudanças. Fui me adequando,te procurando,as vezes chorando,mas fui. E de repente eu vejo que não é mais o mesmo e nem sei quanto dessa parte que eu conhecia em voce ainda existe e se existe...E como eu,como pude por tanto tempo dar esse amor a ele que não era mais? Se soubesse onde se perdeu,a um tempo atras,o caçaria,mas hoje não!
Como ventania o tempo passou por nós e tombou tudo,e eu estive ali pronta pra coloca-los de volta no lugar exato daqueles anos que estavam se passando,arrancando aos poucos aquilo que voce ja foi,dia apos dia eu sorria pra cada coisa que passamos,cada lembrança que respirei na ilusão de que ainda fosse real. E a ventania sempre retornava,aquela ventania que era tempo, amores passageiros dele que não estariam ali como eu estava a tanto tempo,mas eu não podia mudar,e agora nem queria.Eu estava cançada simplesmente.
E ainda depois de tudo,isso ainda dói de alguma forma,doi por que faz parecer que não foi verdade simplesmente por eu não permanecer ali com meu amor fervoroso até o ultimo segundo esperando ele estar pronto pra me corresponder,como se não tivesse valido nada todos aqueles anos,como se o que sentia não fosse realmente tão imenso como conhecia ser.Não!Não foi o amor,foi ele!
Por quantas vezes meu coração se apertou imaginando tudo aquilo se quebrando pra sempre,repus tudo varias vezes...mas hoje eu simplesmente deixei que o vento costumeiro fizesse os estragos necessarios, nele quem sabe,em nós...eu fui embora! Finalmente fechei meus olhos e deixei todo o alarde pra trás sem culpa alguma,sem dor e aquele amor,eu guardei em algum lugar pra alguém que pudesse o despertar, quem sabe...Fui em frente,sem hesitar em nenhum passo e foi aqui enfim que o tempo nos deixou!