"Por você eu faria isso mil vezes!"

Eu estive o dia inteiro praticamente procurando algo realmente bom pra escrever aqui,e pode ser que isso não interesse as pessoas que lêem o meu blog e não me conhecem bem,mas...de qualquer forma meu objetivo aqui nunca foi esse,eu escrevo por gostar,por me preencher,enfim. Eu nunca escrevi nada sobre ele aqui e acho que em lugar nenhum a não ser o que escrevo diretamente pra ele,o que não significa algum tipo de desprezo pela importância imprecindivel dele na minha vida,na minha formação de carater,por ser um exemplo de homem.

O meu pai é especial,de verdade. E é o melhor. Sei que muitas pessoas falam isso,mas como homem em cada gesto dele eu vejo um carater incomum.Tem os defeitos dele,como qualquer um e comete erros também,muitas vezes não consegue me entender,mas ainda assim embora não goste...eu sei que isso é uma questão que não é culpa dele...ele é pai e mãe ao mesmo tempo e nem semprepode exercer essa portura de mãe de uma maneira legitima. Ele é perfeccionista,as vezes isso é um defeito,mas geralmente não...Tudo que ele faz,é bem feito de verdade. E eu o admiro por isso,por ser leal as convicções dele,por ser humilde e por abrir mão de tanta coisa desejando apenas aumentar o nosso conforto futuramente,muitas vezes as pessoas não entendem os motivos dele,mas e...embora seja dificil,entendo. Eu e meu pai não fomos sempre assim,e acredito que um aprendeu com o outro...a uns anos atrás nós não nos dávamos muito bem,por coisas bobas de adolescente meio rebelde e o jeito dele meio antiquado,sempre querendo me resguardar o máximo que pudesse e eu não aceitava e mentia,menti muuitas vezes pra fazer as coisas do jeito que achava que era certo...por paixonites eu fui contra ele,e menti mais e o via muitas vezes como inimigo,mas no fim dessas historias,depois de muuita cabeçada,de me ferrar por não ouvi-lo acabei percebendo que ele sempre esteve certo.Muitas vezes...eu nem conseguia conversar com ele,nem ele comigo ele não confiavamos um no outro.Sei que o decepcionei com minhas escolhas,que no fundo ele sabia que,por piores que fossem as coisas que ele fizesse, o modo como ele me castigaria...ele sabia que na verdade a unica coisa que ele podia fazer era apenas esperar,até que eu pudesse ver sozinha o que estava fazendo. E eles sempre tem razão e no fim acabamos concordando.

O fato do meu pai estar sozinho nisso,sem a parte materna auxiliando fazia com que tudo se intensificasse,meu pai sempre foi apaixonado pela minha mãe e ainda é,tenho certeza disso.E já tive provas disso inúmeras vezes,e ninguém como eu,uma pessoa que convive tão bem assim com ele pode dizer e até  mesmo acreditar na pessoa frágil que existe dentro daquele homem bravo,de voz grossa...E essas coisas...e não sei bem,mas tenho a impressão de que atinge toda a família,em todas as vezes que vi a saudade incondicional nos olhos do meu pai,inundados de lágrimas que ele tenta esconder...me fazia triste também,a dor dele era minha também,a dor da perda constante,da saudade era transferida pra mim quando o via daquele jeito,claro..da maneira mais discreta possível,e doía ainda mais por eu não poder fazer nada e saber que sempre haveriam momentos assim do mesmo jeito que acontece com todos nós. E com o decorrer do tempo a vida foi nos colocando a prova mais uma vez...e essa,acho que foi fundamental pra mudança dele.A doença que de repente apareceu,rara e sem cura,testou a força dele até a ultima gota e uma pessoa que passa por algo desse tipo sai modificado por dentro e por fora de qualquer maneira,ele chegou ao mais fundo do que o corpo podia chegar,na busca por descobrir enfim o que ele tinha,preso numa cama,temporariamente uma das coisas das quais ele mais se orgulhava foi tirado dele quando ele não podia dirigir,não podia andar,chegou a ficar na UTI,passou por todos os exames possíveis...e então era a minha vez de cuidar dele...o meu pai estava preso também em uma solidão,por ter que ficar deitado sempre sem poder fazer nada,absolutamente nada do que ele gostava...ficou meio depressivo,ele dizia que não,mas nós sabemos que sim,o que na verdade é algo normal numa situação dessa.Ele melhorou e isso fez ele acreditar ainda mais em Deus,e considerado um milagre praticamente que ele esteja com a gente hoje...o fez mais carente e consequentemente mais carinhoso,abriu uma porta de dialogoss que não tínhamos antes,nos  tornou amigos um do outro,e uma família de verdade,mais unida. Trouxe a confiança,diversas vezes eu tinha medo,mas forçava contar coisas a ele que antes eu não contaria,e por passar mais tempo com ele,nos fez mais íntimos.Hoje,esta tudo bem,normal...mas as transformações desse período vai ser sempre intransmissivel,mudou a todos nós.Quantas vezes dei meu melhor e consegui o melhor em nome dele,só por ele...pra não o decepcionar de novo. E enfim, to escrevendo isso hoje,porque tivemos uma conversa seria,que as vezes me causa medo.Mas por outro lado é bom,porque vejo que finalmente ele confia em mim,e que nós somos parceiros.Sobretudo,o motivo por estar escrevendo isso é de me encantar todas as vezes que ele me conta as historias da nossa própria vida e da vida dele,da juventude,e cada conselho que recebo dele,porque eu tenho a certeza que eu tenho um exemplo de sabedoria viva,que é ele...todas as vezes que olho os olhos azuis dele cansados,masi ainda ainda mais brincalhões do que nunca e vejo que é tudo verdade,sinto medo de que o tempo corra demais. É tudo muito mais profundo que eu possa explicar aqui,mesmo que eu tente,ninguém nunca ira imaginar tudo que já se passou,de verdade.

Mario Maia Neto é meu pai,e eu tenho muito orgulho disso! Eu o amo e devo cada passo certo a ele!