segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Ponto e virgula

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Ainda assim é estranho perceber como aquela nossa ligação ficou  no passado, as fotografias de nós espalhadas pelo quarto empoeiradas me encaravam como quem zomba do presente, tão diferente da imagem que um dia foi real, há uma afinidade nela,um companheirismo que já não existe, deixando claro que tudo mudou,o que ficou preso naquelas fotografias já não pertenciam a realidade que envolvia eu e ele,hoje. Eu as tiro da minha visão e  ponho numa caixa escura fechada junto com tantas outras que ainda guardo, troco qualquer foto que tenha ele por alguma outra que guarde o frescor do presente,como ainda é, e num retrospecto rápido eu percebo o quanto foi penoso esse tempo que gostei dele,foi penoso lidar com ele como se eu apenas tivesse uma amor de amigo,foi penoso vê-lo com outras, vê-lo de repente apaixonado ,vê-los juntos quase sempre e não demonstrar nada,conviver com a distância, com o tempo se passando e lidar com as  mudanças que eu não acompanhava, abri mão da nossa amizade,aceitei os novos amigos dele. Aceitei o fato de que agora nós não éramos mais relacionados ao outro como antes,tentei esquecê-lo,tentei ser indiferente,consegui ser,aos tropeços, mesmo quando ele não era e me mantive assim,tentando fugir.  Eu já estava fora da vida dele sem perceber, mas nunca fui de vez, nunca saí por completo disso,mas devia! Eu não precisava estar aqui ainda, pra que as circunstâncias me obrigassem a ver o óbvio e partir. E então aquele novo fato caiu em cima de mim com todo o peso que possuía,eu sentia como se tivesse perdido ele, era como se aquele nosso passado não tivesse tido um desfecho, uma história sem final feliz, sem casal, sem vínculo, sem reticências. Senti culpa,uma perdedora legitima ,devastada... Eu o amei, com todo o coração, o amei de formas diversas e em todas elas com total entrega,mergulhada, inteira,o meu sentimento por ele sempre foi assim. Tive que me ponderar muitas vezes, tentar me lembrar de que eu devia me priorizar e colocar um pouco do meu orgulho antes dele, como ele fez comigo tantas vezes e sempre que o fazia meu coração apertava,mas isso nunca mudou o meu sentimento, quem poderia saber disso mais a fundo do que ele?! Eu abri meu coração pra ele,mostrei a minha vida,meus medos,meus defeitos,o meu passado,minhas lágrimas,desejos,sonhos e mais... me declarei sem querer tantas vezes e até mesmo aqueles que não me conheciam tão profundamente sabiam ao menos,que eu era a pessoa que gostava dele,inevitavelmente.  Mas a moral da história é que de fato, não perdi nada,eu nunca o tive...fiz tudo por isso,pra que algum dia existisse 'nós',dei mais do que recebi, mas nossa história sempre foi cheia de interrupções, estrofes soltas, separadas  por intervalos enormes,momentos avulsos, ponto e vírgula. Mas era eu, eu apenas, que queria a continuação,a estabilidade,uma história concreta...que nunca se consumou. Parei e olhei pra mim,pensei em mim primeiro em mim e depois nele e não me arrependo,porque por mais distantes que estivéssemos, ele sabia que eu estava ali,mas se ele não me escolheu,a culpa não é minha;fim!